murphy


				Les lois de l'emmerdement maximum. SOMMAIRE 1) Lois de MURPHY. 2) lois Informatiques générales (Weinberg, Greer, Troutmann, Pierce, Golub, Gilb). 3) Lois de Murphy appliquées à la maîtrise des processus. 4) Lois de Murphy appliquées aux spécifications. 5) Lois de GOLUB sur le management. 6) Lois de DILBERT sur le travail. 1) Lois de MURPHY : 1.1 Applications des lois de Murphy en entreprise Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précédente ... Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est prépondérante. Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de la facture. La nécessité d'introduire des modifications importantes dans un nouveau produit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale. Le caractère impératif des dates de livraison est inversement proportionnel au resserrement des programmes. Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille nautique par quinzaine. Une notice d'instructions indispensable à la mise en oeuvre d'un équipement est en général mise au panier par le service de réception. Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur appliquée à un produit augmentent les coûts et réduisent les possibilités. Les dessins originaux sont souvent effacés par la machine à reproduire les plans. Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard. Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite. 1.2 Applications des lois de Murphy dans la vie courante Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h. Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure. S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais, c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée. La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le réfrigérateur. En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est directement proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro. C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer. Si votre fermeture éclair se coince dans des toilettes publiques, c'est que vous êtes en retard. Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable. Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent. Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris. Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule. Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui. Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir. Un prof n'est malade que pendant ses vacances. La probabilité qu'un accident vous arrive ou qu'une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnelle à la durée restante ou à la proximité des vacances. La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé. C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser. Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu. 1.3 MURPHY et les Mathématiques : Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur. Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques. Toutes les constantes sont variables. Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur. Une virgule est toujours mal placée. Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur. 1.4 Révision quantique de la loi de Murphy : Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences." 1.5 Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion : Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place... Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous. 2) les lois de Murphy appliquées à l'informatique. 2.1 Lois de Weinberg : Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la mise à jour est toujours boguée. Quand un logiciel est inutile, il faut une formation. Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète. Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps. Si un programme est utile, il sera remplacé. Si un programme est inutile, il faudra le documenter. Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais. Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie. La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien. Tout programme non trivial contient au moins un bug. Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité. Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard. Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé. La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin. Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage. Tout programme non trivial contient au moins un bug... Aucun programme n'est trivial. Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème. C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder ... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter. Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic vert qui passerait détruirait la civilisation. 2.2) Loi commune à la bureautique et à la programmation réunies : Si le document est censé exister, il n'existe pas. Si le document existe, il est périmé. Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les deux premières lois. Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure. Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète. Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien. Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu'il génère. La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement. 2.3) Troisième loi de Greer : Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que vous voudriez qu'il fasse. 2.4) Postulats de Troutman : Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les programmeurs. Ce n'est que lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées. Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre. Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas. Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des mauvaises valeurs par le programme. Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui en dépendent vont planter. 2.5) Diverses lois informatiques : La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation. Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone. Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser en comités. À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins deux erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur). Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut en tirer, c'est n'importe quoi. Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très cher, est comme qui dirait 'anoblit', et personne n'ose le critiquer. 2.6) Loi de Pierce : Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test. Corollaire de la loi de Pierce: Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on attend de lui. 2.7) Lois de Golub de la domination informatique : Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une estimation des coûts correspondants. Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement deux fois le temps prévu. L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît géométriquement avec le temps. Les équipes de projets de développement détestent les briefings hebdomadaires sur l'avancement du projet... parce qu'ils mettent en évidence que le projet n'avance pas. 2.8) Lois de Gilb sur la confiance en informatique : On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains. Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont. Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une autre adresse. 3) Lois de Murphy appliquées à la maîtrise des processus : Tout fil coupé à longueur est trop court. Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage. Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation. La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins. S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock. Si l'on a besoin d'une résistance de valeur déterminée, cette valeur n'existe pas. Et on ne peut l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle. Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de "gravité sélective"). Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% ! Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé. Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens. La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle à son importance. Les pièces interchangeables ne le sont pas. La probabilité de défaillance d'un composant, d'un ensemble, d'un sous-système ou d'un système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement. Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la production est lancée. Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité. Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée. Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent. Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier. Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres. Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche toujours trop tard. Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier. Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche pas. Un oscillateur à quartz oscille sur une autre fréquence que celle prévue... s'il oscille ! Un transistor PNP est en général un NPN. Un condensateur à coefficient de température négatif utilisé dans un circuit critique a un CT de -750 ppm/degréC. Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement ait passé l'inspection finale. Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications annoncées, assez longuement et assez longtemps seulement pour passer l'inspection d'entrée. Si l'on remplace un composant manifestement défectueux dans un instrument qui présente une anomalie intermittente, celle-ci réapparaît dès que l'instrument est remis en service. C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon. C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint. Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail. Les joints hermétiques fuient. 4) Lois de Murphy appliquées aux spécifications : Au stade des spécifications, la loi de Murphy supplante la loi d'Ohm. Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d'utilisation. Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience pratique se révèle toujours trop juste. Les fiches de spécifications des constructeurs sont "rectifiées" par un facteur de 0.5 ou 2 selon le cas. Dans un instrument ou un dispositif comportant un certain nombre d'erreurs en plus ou en moins, l'erreur totale est égale à la somme de toutes les erreurs accumulées dans le même sens. Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement dépasse les prévisions par un facteur de trois. 5) Lois de Golub sur le management: : LOI N° 1 : Aucun grand projet informatique n'est jamais mis en place dans les délais, dans les limites du budget, avec le même personnel qu'au départ, et le projet ne fait pas ce qu'il est censé faire non plus. Il est fort improbable que le nôtre soit le premier. LOI N° 2 : L'un des avantages de fixer des objectifs vagues à un projet, c'est que vous n'aurez pas de difficultés à estimer les dépenses correspondantes. LOI N° 3 : L'effort nécessaire à redresser le cap croît géométriquement avec le temps. LOI N° 4 : Les buts, tels que les entend celui qui en décide, seront compris différemment par chacun des autres. LOI N° 5 : Seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables. Donc les bénéfices immatériels ne sont pas réels. LOI N° 6 : Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment. LOI N° 7 : Plus grande est la complexité d'un projet, moins vous avez besoin d'un technicien pour le diriger: trouvez le meilleur manager possible, lui trouvera le technicien. LOI N° 8 : Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps. Un projet bien planifié prendra seulement deux fois plus de temps. LOI N° 9 : S'il y a un risque que quelque chose marche mal, ça marchera mal. LOI N° 10 : Quand les choses vont bien, quelque chose ira mal. Quand les choses semblent aller mieux, c'est que vous oubliez quelque chose. LOI N° 11 : Les équipes de projet détestent les comptes-rendus hebdomadaires d'avancement des travaux parce que ceux-ci mettent trop vivement en lumière l'absence de leur progrès. LOI N° 12 : Les projets progressent rapidement jusqu'à 90%, puis ils restent achevés à 90% pour toujours. LOI N° 13 : Si on laisse le contenu d'un projet changer librement, le taux de changement dépassera le taux d'avancement. LOI N° 14 : Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un système parallèle de toutes façon, ni l'un ni l'autre ne fonctionneront très bien. 6) Lois DILBERT sur le travail : Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers." L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place" Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.