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LA PAGE DES CHERCHEURS PATAGONS

 


Thèse du 14 octobre 2005

L'Art et la Pifométrie

Le collectif des chercheurs Patagons s'attaque à un sujet brûlant, qu'il méconnaît complètement, et dont il se moquait il y a encore cinq minutes. Mais les Humanistes sont ainsi faits; c'est pour autrui qu'il faut œuvrer et c'est en pensant à toutes nos chères têtes blondes, rousses, brunes et auburn que nous cogitons sur l'Art et La Pifométrie.

Ne crachons pas sur les muses ni dans la soupe, le sujet est trop sérieux, et dédions ces quelques lignes à Clio, Euteye, Thalie, Melpomène, Terpsichore, Erato, Polymnie, Uranie et Colliope qui doivent ruer dans les brancards sur leur Olympe natale.

Étonnamment nous n'avons rien à dire sur la poésie épique, le spécialiste est actuellement aux champignons entre Villers- Cotterêts et Espalion donc difficilement joignable.

Rien non plus sur la musique et pourtant il y aurait matière, surtout que nous venons d'écouter Marches et Chants de la Légion étrangère pour nous mettre dans le bain.

J'en vois déjà qui ricanent et nous traitent de planqués, de chercheurs à la manque, mais c'était sans compter sur la Comédie et le festival d'Avignon qui a renvoyé cette année Molière, Beaumarchais et autres rigolos à l'ANPE du spectacle. Face au succès et l'engouement populaire, un de nos éminents confrères propose de transformer la Comédie Française en Peep Show et le cours Simon en fast-food quant à la Tragédie l'ex ORTF s'en charge.

Le plus grand mérite revient certainement à la danse et à sa modernité chorégraphique. Evidemment se rouler par terre nu comme un ver n'est pas accessible au premier gambilleux. Nous avons entendu dire qu'une étoile avait jeté son tutu par dessus tête lors de la générale du Lac des Cygnes sous prétexte qu'on la faisait patauger dans un marécage poursuivit par une meute de chimpanzés; attitude déplorable car l'artiste doit montrer l'exemple et si la donzelle refuse de se mouiller les pieds qu'elle mouille au moins le maillot.

Fatalitas! Nous sommes aux regrets de vous annoncer que la Poésie Lyrique passe à la trappe. Monsieur Moret des Etablissements Moret avait pourtant réalisé un travail du plus grand intérêt et cela en s'inspirant de la nouvelle cuisine. Depuis Pline l' Ancien le genre tombait parait-il en désuétude et il fallait faire une révolution; ce qui est fait! Notre admirable confrère est le premier à faire rimer nouilles avec couilles et tapin avec sapin. Hélas il y a un revers à la médaille car notre ardent défenseur des Arts et Lettres est actuellement aux hospices de Beaune pour un nervus break down et nous profitons de cette tribune pour lui rappeler qu'il est parti sans payer ses impôts fonciers et locaux.

Décemment nous ne pouvions passer sous silence les Hymnes Sacrés et ses glorieux partisans fièrement vêtus du maillot à trois bandes et chaussés d'une virgule bien astiquée, et nous remercions la star académie d'avoir proposée de nouvelles paroles enfin accessibles aux communs des mortels : "Money, money, money".

N'étant pas plus idiot qu'un président de la République décédé nous nous sommes intéressés à l'Astronomie qui nous a révélé un avenir très flou, un présent incertain mais un passé fort clair. Initié par Madame Odette, concierge au 22 rue Durantin, et accessoirement cartomancienne et guérisseuse, nous avons fait tourner le marc de café et lu dans les tiroirs du guéridon que tout cela n'est que rigolade et si l'éloquence ne nous faisait pas défaut ce n'est pas une thèse que nous vous proposerions mais un toast à la liberté de nous bidonner.

Les notes de frais sont consultables au siège du comité fermé actuellement pour raison d'inventaire.

Je nous souhaite sourire pour que plus tard nos rides soient bien placées.

Clovis Pichu, le Docteur Pierre Rabian, Monsieur Moret des établissements Moret et le Petit Prof.

 

 

Thèse du 10 juillet 2005

Pifométrie et Élections

Le collectif de chercheurs Patagons vient de rentrer d'un voyage d'étude de la république des "Aveugles, Sourds et Muets". Ce travail a été réalisé sous la haute autorité des ministères de l'agriculture et des anciens combattants, les autres étant déjà en vacances.

L'équipe de scientifiques a profité des élections pour analyser le mode de scrutin dans cette république, mode de scrutin qui permet de faire voter le peuple souverain comme on l'entend. Cette nation était il y a encore peu totalement ingouvernable, les électeurs ayant pris la fâcheuse habitude de voter le contraire de ce qu'on leur demandait. Ainsi grâce à la Pifométrie ce pays est devenu un exemple pour toutes les grandes démocraties de ce monde.

Nous voudrions remercier les plus hautes autorités de l'état et plus particulièrement M. Léopold, patron du joyeux bougnat et M. Dédé Président du club des boules sans qui cette étude n'aurait pu voir le jour.

Voici maintenant un résumé des points importants.

Tout d'abord la campagne électorale est anonyme et sans programme. Pour éviter tous malentendus dans les discours des candidats ces derniers s'égosillent en volapük. Les dits discours seraient, d'après l'avis des initiés, tantôt la liste des courses tantôt les annonces du "chasseur aveugle sourd et muet"; affirmation confirmée par un édile plus connu pour son haleine les lendemains de comice agricole que pour ses talents d'orateur. Autre élément non négligeable les bulletins sont vierges et remplis ultérieurement par des détenus politiques privés de leur droit de vote. Les résultats sont annoncés uniquement le 1° avril. L'écrasante majorité ainsi sortie des urnes peut immédiatement reprendre ses activités; Chamonix en hiver et l'île de Ré en été. Au préalable elle aura formé un gouvernement selon les règles en vigueur chez les "aveugles sourds et muets", c'est à dire en fonction des incompétences. Le réformé P5 sera ministre de la guerre, l'abonné de Tiercé magazine dirigera la culture, le montreur d'ours prendra les destinées des affaires étrangères et l'ancien maquereau s'intéressera à la condition féminine.

Le système ayant fait ses preuves il serait regrettable que notre pays n'en prenne pas de la graine et nous espérons que chaque citoyen en fera bon usage.

Nous nous souhaitons sourire pour que plus tard nos rides soient bien placées.

Collectif de chercheurs Patagons : Docteur Pierre Rabian, M. Clovis Pichu, M. Moret des établisements Moret et le petit Prof.


Thèse du 25 juin 2005

La Pifométrie et le pacte scolaire ou sacré Charlemagne

Avec le mois de juin les examens se rappellent à notre bon souvenir et avec eux leur cortège de misères et de pleurs.

Le collectif de chercheurs Patagons, fraîchement reconverti dans la pédagogie, a planché sur le sujet et propose cette thèse intitulée : " la pifométrie et le pacte scolaire ou sacré Charlemagne".

Cette thèse est audacieuse mais capitale pour notre jeunesse et l'avenir du pays. Nous sommes partis du constat simple mais au combien réel que l'attribution d'un diplôme uniquement basé sur le travail est inique et, après avoir pesé le pour et le contre, essayé de mettre la charrue avant les bœufs et tout foutu sans dessus dessous, nous en sommes arrivés à cette hypothèse : comment permettre à toute notre jeunesse d'obtenir les titres auxquels elle a droit sinon par la Pifométrie ?

Le plus simple est peut-être de présenter immédiatement les propositions et la conclusion.

Chercheurs Patagons : M. Moret des établissements Moret, Docteur Rabian, M. Clovis Pichu, M Petit Prof ainsi que M. X et Mme Y . Nous tenons à votre disposition tous les éléments que vous jugerez nécessaire de consulter et nous nous souhaitons sourire pour que plus tard nos rides soient bien placées.


Thèse du 13 décembre 2003

Pifomètre et orientation ou "en voiture Simone".

Communiqué : une équipe de chercheurs Patagons vient de démontrer après de longues et périlleuses études que le Pifomètre remplace avantageusement le sens de l'orientation.

Remarque : cette découverte est le résultat d'une recherche appliquée reproduite de nombreuses fois avec toujours le même succès.

Dédicace : l'ensemble de ces travaux est dédié à un illustre prédécesseur M. Jacques Perret, qui prouva en son temps que pour appareiller pour le Zipangu il est nécessaire de mettre le cap sur Santander. Bon vent.

Attention : nous vous joindrons ultérieurement les pièces justificatives essentiellement constituées de frais de bouche.

Préalable 1 : cette étude a permis de mettre en évidence qu'un itinéraire a besoin d'un point de chute sans quoi on risque d'aller nulle part, voire ailleurs.

Préalable 2 : contrairement aux idées reçues le moyen de locomotion n'a aucune importance mais nous conseillons fortement à tous ceux qui désirent expérimenter le Pifomètre l'achat d'une BX diesel break modèle 1984; mais le char à bœufs, la chaise à porteurs ou la 2 CV pourraient tout aussi bien être utilisés.

Préalable 3 : attention, le motif du déplacement est un élément important dans l'efficacité du Pifomètre et les scientifiques Patagons ont exploré deux voies même si une troisième est tout à fait envisageable. Comme quoi même les mathématiques peuvent être analysées sous l'angle du Pifomètre.

a) Première voie : Les routes du foie gras dans le Périgord.

b) Deuxième voie : En allant tuer le cochon dans l'Aveyron.

c) La troisième voie qui est à l'étude s'intéressera aux chemins de la batteuse dans le Morvan.

Posons maintenant l'axiome qui méritera peut-être quelques commentaires :

(Balade / Pifomètre) + (Apéritifs / Aveyron) = Amitiés fidèles 2

Mode d'emploi du Pifomètre (à partir de la voie n°2).

Préambule : Après un briefing nocturne chez Denise, où le haricot de mouton et le Brouilly sont remarquables, pour affiner les points d'organisation, le rendez-vous est fixé à 6h 30 gare du Nord à l'hôtel des voyageurs. Le sandouiche aux harengs et la Météore marquent le début de l'expérience. En effet le Pifomètre s'alimente en solides et en liquides.

1° étape : Prendre le périphérique les yeux fermés ou bien les doigts dans le nez.

2° étape : Refuser la dictature de la ligne droite. En effet ce n'est pas la longueur qui compte mais l'envie d'arriver et cela c'est vérifié dans de nombreux domaines. Passé les "100 bornes", suivez toutes les pancartes de villes que vous ne connaissez pas. Nous conseillons le P.M.U. de Cosnes sur Loire où le coup de blanc et le Bonus 3 sont acquis d'avance.

3° étape : Cherchez un chemin vicinal et un troupeau de vaches. Important n'oubliez pas de pisser le vent dans le dos car le Pouilly est diurétique et il faut parfois laisser le temps au temps. En profiter pour s'enquérir du déjeuner mais évitez d'aborder les problèmes d'itinéraires .

Face au rythme de sénateurs des bestioles, appliquez les principes de la cavalerie. Fixer, déborder, réduire. (Saumur bienvenue).

4° étape : À partir de là, tous les choix de parcours doivent vous mener à Vézelay, éventuellement à LA Chaise Dieu. Dans le cas contraire revenir à l'étape n° 1.

La 5 ème étape est complètement irrationnelle mais fort amusante car en plus de la rigueur scientifique le Pifomètre s'apparente au poil à gratter. En effet entre le 89 ( L'Yonne ) et le 12 ( L'Aveyron ) s'intercale le 17 (Les Charentes Maritimes ) . À ce niveau de l'étude pas besoin de microscope pour sentir l'iode des parcs à huîtres. À notre avis la meilleure table est Chez Gaby à la Tremblade mais toutes les initiatives sont acceptables car seules les huîtres sont obligatoires, le nombre, le prix et l'ostréiculteur restent à l'entière fantaisie des expérimentateurs.

Annexe : ne pas oublier l'endroit où est garée la bagnole ; c'est important pour rallier l 'Aubrac

6° étape : Arriver à l'heure pour tuer le cochon (n'importe quel lundi matin à 7 heures entre décembre et avril) sinon la pauvre bête risque de continuer à vivre dans sa soue alimentée de châtaignes, de petit lait et de patates écrasées.

Je vous passe la caillette car à l'écrit ça n'a aucun goût, mais poêlée avec du pain rassis et du Chirouble... et cela grâce au Pifomètre, vous allez passer un bon moment de gastronomie rurale.

À ce moment de l'expérimentation vous n'êtes pas les deux pieds dans la sentinelle; en effet il faut rentrer.

Heureusement le Pifomètre prévoit plusieurs solutions.

a) Le doigt dans le vent et vogue la galère.

b) Relire "la traversée de Paris". Même si ça ne sert à rien pour l'itinéraire, ça reste toujours un doux moment de lecture.

c) Poster une lettre et suivre le facteur. Attention il faut prévoir de changer de monture, la mobylette jaune reste de rigueur en province.

d ) Passer par la Croix Rousse mais la balade n'est pas gratuite. Cet aspect du Pifomètre se calculant en anciens francs, l'euro n'est pas significatif. Nous connaissons des chercheurs Patagons qui ont payé en Bons de La Semeuse et en tickets Félix Potin.

e) Enfin prévoir au retour une légère gueule de bois, qu'on appelle aussi en Patagonie le mal des transports.

 

Cher Monsieur comme vous pouvez le constater la découverte est de taille et à la mesure exacte du Pifomètre et j'espère qu'elle vous permettra dorénavant de voyager dans les meilleures conditions.

L'équipe de scientifiques est constituée du docteur Pierre Rabian, de M. Moret des établissements Moret, de M. Clovis Pichu moins connu sous le patronyme de François Mimaud et Christophe Robbé.

Comme tout bon banquet ne gâchons pas la fin et je nous souhaite sourire pour que plus tard nos rides soient bien placées.


Vous pouvez écrire aux Chercheurs Patagons en adressant votre courriel à l'ENSIP :

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