LES BLAGUES DES ÉTUDIANTS DE L'ENSIPif
















Sommaire des blagues du tome 8

  1. Au bureau. Une blague proposée par Anita
  2. Questions.
  3. Histoires Corses. Une blague proposée par Janine
  4. Au Zoo. Une blague proposée par Xavier
  5. Au ciel.
  6. Bêtisier de fonctionnaires : Trésor public, impôts et percepteurs.
  7. Un nouveau client arrive chez un psychiatre.
  8. Les sept nains reçoivent une bonne nouvelle.
  9. Le boxeur. Une blague proposée par Jennyfer
  10. Testicules.
  11. Le bac loupé.
  12. Un ange passe. 
  13. Lampe magique. Une blague proposée par Jean
  14. Le chef.
  15. Quelques phrases "véridiques" trouvées dans les journaux...
  16. La prière.
  17. Examen de fin d'année. Une blague proposée par Benoît
  18. Le tonton. Une blague proposée par Flavien
  19. Au feu rouge. Une blague proposée parChristian
  20. Psychologie. Une blague proposée par Anne-Marie
  21. Ras le bol. Une blague proposée par Gaetane
  22. La chasse à l'ours. Une blague proposée par Delphine
  23. Le clown. Une blague proposée par Jean
  24. Barbie. Une blague proposée par Solange
  25. Ca y est, enfin, la troisième guerre mondiale a éclaté.
  26. James Bond, Robin des Bois et Rambo font un concours de tir
  27. Au ciel.
  28. Dans un tribunal de RDA arrive un juge.
  29. Un journaliste interroge 3 enfants pour la fête des mères
  30. Lune de miel.
  31. Le vétérinaire.
  32. Marcel le routier.
  33. Encore une de lifting.
  34. Le chien du camionneur.
  35. La chasse

1 Au bureau.

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond:

- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé

- Excellent! dit le DG alors que son papier disparaît.

Une copie suffira.


2 Questions. 

-Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle?

-Tu t'es déjà imaginé ce que serait le monde sans questions hypothétiques?

-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon?

-Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

-Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?

-Pourquoi est-ce qu'on lève les épaules quand il pleut? (pour ne pas se mouiller?)

-Qu'arrive-t'il à ton poing quand tu ouvres ta main?

-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprends. Suis-je un génie?

-Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?

-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

-En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo?

-Quand on tire sur un mime, a-t-on besoin d'un silencieux?

-Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes? Ça serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?

-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?

-Pourquoi le mot abréviation est il si long?

-Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques.


3 Histoires Corses.

Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route.

Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La mallette s'ouvre, elle est pleine de dollars !

 Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :

- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

-" C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais...on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez-vous... Y a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante...

- Ah ben évidement !!! Si on plante, alors... "


4 Au Zoo.

Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique: "Voilà, on a dépense une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie. Un spécimen unique.

Malheureusement, il est mort pendant le voyage.

Je vous propose de le remplacer !"

Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes.

Il devient vite l'attraction principale du zoo.

Tout le monde, petits et grands, vient le voir.

Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il commence à crier :

"Au secours, je suis un homme!"

Et le tigre lui dit: "Ferme là ou on va se faire virer tous les deux !"


5 Au ciel.

Au ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.

- " D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre à quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?

- Industriel.

- Très mauvais. Et ta mère ?

- Fille de commerçant.

- Affligeant. Et ta femme ?

- Elle était noble.

- Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ?

- Écris quelques livres.

- Tu n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ça va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...

- Karl Marx."


6 Bêtisier de fonctionnaires.

  • Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
  • Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
  • Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.
  • Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.
  • En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
  • Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 .
  • La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
  • Le trésorier, M. FAUCHÉ.
  • Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
  • Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
  • Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.
  • Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenus pour responsable.
  • Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
  • Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
  • Notre réponse affirmative est donc non !
  • Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
  • Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.
  • La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
  • Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.....auquel cas nous débiterons directement votre signature.
  • Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
  • Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
  • Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
  • Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
  • Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
  • Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.
  • Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
  • Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
  • Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
  • Ce qui en plus n'est pas en moins.
  • Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
  • Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
  • Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
  • Votre mariage à transformé votre couple en foyer fiscal.
  • Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
  • Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
  • L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.
  • Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.
  • Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.
  • Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.
  • Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.
  • L'impôt de référence n'est pas une référence.
  • Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.
  • Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers...
  • Votre arriéré date quand même des années 50
  • Si vous ajoutez 1000 € à 3500 €, comment pouvez vous obtenir 4500 €
  • L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.
  • Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
  • On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.
  • Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
  • Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.
  • Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
  • Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.
  • Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
  • Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00 euros
  • Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.
  • Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
  • Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
  • Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.
  • Votre véhicule d'occasion est tout neuf.
  • Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.
  • La mensualité peut être payable annuellement.
  • Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
  • Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
  • Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
  • A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?
  • La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
  • Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
  • Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.
  • A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.
  • Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
  • Nos relances ont pour objet de vous relancer.
  • Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.
  • Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.
  • L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.
  • S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
  • Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

7 Un nouveau client arrive chez un psychiatre :

- " Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début.

- Au début, j'ai séparé les ténèbres et la lumière..."


8 Les sept nains reçoivent une bonne nouvelle : ils sont invités a rencontrer le Pape.

- Devant le Saint Père simplet s'apprête à poser sa question poussé par ses six colocataires.

- Le Pape : Tu as une question à me poser mon fils ?

- Les six nains : Allez, vas-y simplet, poses ta question

- Simplet : Eh bien voilà, très saint père, je voudrais savoir s'il y a des nonnes en Alaska ?

- Le Pape : oui, je le pense mon fils il doit y avoir des nonnes en Alaska

- Les six nains : Allez simplet poses la suite de ta question

- Simplet : euh, ben, est ce qu'il y a des nonnes noires en Alaska ?

- Le Pape : je ne suis pas sûr, mais il doit y avoir quelques nonnes noires en Alaska

- Les six nains : Vas-y te dégonfles pas, poses-lui la fin de ta question

- Le Pape s'impatiente

- Smplet : ben voilà, mon père, y a t-il des nonnes noires naines en Alaska ?

- Le Pape : écoutez mon fils, là, je ne crois pas.

- Les six nains : Simplet s'est fait un pingouin, Simplet s 'est fait un pingouin...!!!


9 Le boxeur.

Un boxeur arrive, torse nu et en short, dans un bar, s'asseoit à une table et commande une bière. Une jeune femme, depuis la table voisine, lui demande: "Vous êtes un vrai boxeur ?"

L'homme répond: "J'ai passé dix ans de ma vie dans des salles d'entrainement à frapper sur des sparring partners et des sacs de sable, et toutes les semaines je me retrouve sur un ring en face d'un type que je ne connais pas et que je cherche à demolir. Je crois qu'on peut dire que je suis un vrai boxeur." Et, dans un élan de curiosité, il ajoute: "Et vous, que faites-vous ?"

La femme répond: "Je crois que je suis lesbienne.

Quand je dors, je rêve aux femmes, quand je vais au travail, je pense aux femmes, quand je suis devant la télé, je ne regarde que les femmes ! Tout ce que je fais me rappelle l'image des femmes."

Quelques temps plus tard, un jeune couple prend place à coté du boxeur et la jeune femme lui demande : "Vous êtes un vrai boxeur ?".

Il répond: "C'est ce que j'ai toujours cru, mais depuis cinq minutes, je crois qu'en fait, je suis lesbienne !"


10 Testicules.

"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet.

Le docteur l'examine rapidement et conclut:

"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"

"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"

"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:

"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:

"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?

"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!"

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:

"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"

"Quoi!?"

"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:

"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..."


11 Le bac loupé.

Voici pourquoi Chris a loupé sont Bac. Toutes les phrases ci-dessous on été tirees de ses copies :-)))


12 Un ange passe. 

  • Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
  • Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère
  • Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam
  • Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
  • Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
  • Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
  • Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags
  • Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie
  • Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
  • Vendémiaire correspond à la saison des vidanges
  • Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
  • Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
  • Le Vietnam et la capitale du Liban
  • Les escargots sont homosexuels
  • La génétique arrivera un jour à clowner les gens
  • L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
  • L'oxydant chrétien
  • Un collectionneur de timbres est un pédophile
  • Louis XV avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses
  • La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme
  • La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecin curative en avalant
  • Le cachet de la poste faisant mal au foie
  • Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
  • Les liquides sont incompréhensibles
  • En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
  • Les sacrifices humains était courants chez les paztèques
  • L'éther est un produit très volubile
  • La terre rote sur elle-même
  • On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
  • Le général sudiste Bruce Lee
  • D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
  • Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller l'église
  • Napoléon III était le neveu de son grand-père
  • Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
  • Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
  • Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre
  • Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler
  • La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
  • Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
  • Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un
  • Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
  • Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger
  • Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
  • La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers
  • Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°
  • Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
  • Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
  • Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
  • Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes
  • Depuis Archimède les bateaux flottent
  • Les continents dérivent, peinards
  • L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
  • Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers
  • Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
  • Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses
  • En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

13 Lampe magique.

Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bebert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait.

Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul vœu par personne... "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.

"Je voudrais que tu transformes mon vieux chien afin qu'il puisse remporter quelques courses de lévriers..."

"Sois réaliste un petit peu !", repond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-etre génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"

"Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la prochaine coupe du monde de foot !"

Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"


14 Le chef :

C'est un escargot qui de bon matin part en ballade dans la savane.

Il croise la hyène qui le salue. "bonjour chef !"

Etonné, l'escargot reprend sa ballade et croise le boa qui le salut également en lui disant "bonjour chef !"

Puis il rencontre la girafe. Celle-ci le gratifie d'un "En forme aujourd'hui, Chef ?"

Plus tard , le héron lui demande: " Bonjour chef, beau temps pour la promenade, n'est-ce-pas?"

Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à m'appeler Chef se demande l'escargot ?

C'est alors qu'il croise le lion qui, à son tour, lui sert un royal: "Bonjour Chef"

L'escargot, très agaçé, arrête le lion et l'interroge: "Lion, pourquoi toute la savane m'appelle Chef ???"

C'est simple répond le lion: Tu rampes, tu baves, et t'as pas de couille.


15 Quelques phrases "véridiques" trouvées dans les journaux...

  • -M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
  • -Le mois dernier, nous avions annonce a tort son décès, mais c'est maintenant chose faite.
  • -Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
  • -Décès brutal de Mme G. victime d'un léger malaise.
  • -Elle est décédée mortellement.
  • -Dans la nuit de mardi, un individu peu scrupuleux s'est introduit à l'issue de la proprietaire.
  • -Il decouvrit les économies de la commercante qui était alors en vacances sous une pile de draps.
  • -Apres une fouille poussée, le délinquant a été trouvé porteur d'un gros sac à dos.
  • -Il prit sa retraite en même temps que sa femme. Malheuresement, étant malade, il ne put jouir de cette dernière.
  • -Elle était suivie par une camionnette transportant des chaises vides.
  • -Dans le choc, un piéton a été projeté de l'autre coté du mur. On ne l'a d'ailleurs pas retrouvé.
  • -Sa jambe droite a dû être hospitalisée.
  • -L'affaire suivante remonte au 51 mars, ce qui ne simplifie pas les choses.
  • -Les passagers du train ont temoigné qu'il était bien monté en queue.
  • -Le tribunal, après un court delibéré, est condamné à un mois de prison.
  • -Les pompiers n'ont été prévenus qu'une heure avant le début du sinistre.
  • -L'issue de secours se situe sur le derrière du marchand de journaux.
  • -Un traitement à base de rayons ultra-violents est préconisé.
  • -Il doit stimuler l'appareil rénal formé, comme chacun sait, de deux haricots en forme de reins.
  • -Voulant déterrer un blaireau avec un outil de jardinage, J. a été mordu par ce dernier.
  • - Cause suicide, vends fusil, servi une fois.(celui la je l'ai vu personellement dans un journal d'annonce NDLR)
  • -Ils trouvèrent le cadavre d'un chasseur dont il ne restait plus que les chaussures.
  • -La victime a été étranglée à coups de couteau.
  • -Ils devaient découvrir deux cadavres sans vie.
  • -Il avait absorbé de la poudre à récurer et le lavage d'estomac fut inutile.
  • -L'un des consommateurs a eu le crane ouvert. Heureusement, il n'y avait que peu de monde a l'interieur.
  • -Ils feront une halte pour rendre leur goûter.
  • -Journée du sang: se faire inscrire à la boucherie.
  • -Ils semblent n'avoir rien mangé depuis la vieille.
  • -Cette bicyclette, plus légère que les cycles normaux, présente l'avantage de ne pas rouler.
  • -Le général de Gaulle inspecta les soldats et autres troufignons.
  • -On lui reproche de mettre en avant ses choses personnelles.
  • -Mme Marinnette D. par contre est décédée définitivement.

16 La prière.

Le petit Christian a un besoin urgent d'un billet de 100 euros pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

Alors il prie, prie encore, mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100 euros à l'horizon.

Alors Christian a une idee: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 100 euros.

La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre ? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre a l'Elysée. Chirac lit la lettre de Christian et il est touché. Il decide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 10 euros au petit Christian en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Christian comprendrait.

Quelques jours plus tard, Christian recoit la lettre contenant les 10 euros Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier :

- Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'Elysée et, comme de bien entendu, ces branleurs m'ont piqué 90 euros en impôts..."


17 Examen de fin d'année.

Le professeur de droit s'apprètait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer deux heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."

Trois quarts d'heure apres le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette epreuve."

L'etudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.

Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie".

-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.

-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur

-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant.

-"Non, et je ne veux pas le savoir !"

L'etudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit: "Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"


18 Le tonton.

Libéré par son patron plus tôt que d'habitude, un homme décide de faire une surprise à sa femme Sur le chemin du retour, il achète donc un bouquet de fleurs.

Dès qu'il ouvre la porte de chez lui, l'homme entend des bruits étranges à l'étage, grimpe les marches quatre par quatre et découvre sa femme, nue, tremblante et en nage sur le lit.

-"Que se passe-t-il, Chérie ?" demande-t-il.

-"J'ai une fievre terrible, je crois que je ne vais vraiment pas bien!" répond l'épouse.

L'homme redescend à toute vitesse pour appeler le service des urgences. À ce moment, son fils de cinq ans lui dit: "Il y a tonton dans le placard et il ne porte pas de vétement !".

Furieux, l'homme remonte dans la chambre, ouvre le placard et découvre son frère, nu comme un ver.

D'un ton sévère, il lui crie à la figure: "Ma femme a une fièvre de cheval et toi, tout ce que tu trouves à faire, c'est de te ballader tout nu pour faire peur au petit !"


19 Au feu rouge.

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulierement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: "Garez votre véhicule sur le coté et suivez moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'un cellule en précisant: "Vous allez attendre le chef ici. Ca vous aidera à réflechir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !"

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau a l'incarcéré. "Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."

Et l'homme répond: "Pas sûr, c'est moi le maire !"


20 Psychologie.

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'asseoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose: "Je peux vous payer un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant: "Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir !" S'en suit un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte...

Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant: "Je suis desolée de vous avoir fait cela. Je suis etudiante en psychologie et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarassantes."

Et l'homme de hurler à travers la piece: "Comment ça, 500 euros l'amour ? "


21 Ras le bol.

Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

- "J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui declare-t-elle. Je m'en vais".

Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se precipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'ecrie:

- "Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars avec toi !"


22 La chasse à l'ours.

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derriere un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se refugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas, il commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse. Il se débrouille juste après pour oter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande: "Mais qu'est ce que tu fais ?". Il répond: "Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court."

Le compagnon demande alors: "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?"

Et le premier de répondre: "C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !"


23 Le clown.

Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitot réclamèrent en chœur: "le clown, le clown, le clown !"

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jettait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils ! En plus, je lui donnerai 100 euros pour deux heures ! "

Le clochard repondit: "Ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin: "Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 100 euros ? "


24 Barbie.

C'est un père de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand :

- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?

Le marchand lui répond:

- Laquelle ? nous avons... Barbie à la plage pour $ 19,95 Barbie au Gymnase pour $ 19,95, Barbie fait du shopping pour $ 19,95, Barbie va au nigth-club pour $ 19,95, Barbie ballerine pour $ 19,95 et Barbie divorcée pour $ 260,90.

Alors le père de famille demande:

Pourquoi Barbie divorcée coute-t-elle $ 260,90 alors que les autres ne sont qu'à $ 19,95 ?

Le marchand répond alors :

- Et bien c'est parce que Barbie dirvorcée vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...


25 Ca y est, enfin, la troisième guerre mondiale a éclaté.

Les militaires d'une armée, à la pointe du progrès, ont une botte secrète : un ordinateur surpuissant qui peut résoudre un problème tactique particulièrement ardu. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :

- "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?" L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

- "OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

- "Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

- "OUI MON GÉNÉRAL !" 


26 Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir.

Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :

- " Bond, James Bond."

Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :

- " Hood, Robin Hood."

Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuses, tire : la pomme, la tête du mec et son torse explosent.

Il dit :

- "Merde!, Putain de Merde !."


27 Au ciel.

St-Pierre étant malade, un séraphin de second niveau assume le travail de St-Pierre et reçoit les morts aux portes du Paradis. Arrive un jour un ingénieur qui n'a pas vécu de facon très très catholique. L'ange examine son dossier et l'expédie direct en enfer.

Le diable, tout heureux d'avoir un ingénieur parmi ses clients lui fait la fête. Il explique aussi ses problèmes à l'ingénieur.

- " Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...

- Pas de problème, je vais vous arranger ça."

L'ingénieur se met à faire des plans et deux semaines plus tard, l'enfer est climatisé !

Le diable amène deux ou trois autres problèmes du même genre que l'ingénieur règle aussitôt. C'est enfin devenu vivable, l'Enfer.

Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de maladie et apprend l'hallucinante bévue, la gaffe monstrueuse, la bourde apocalyptique et blasphématoire de son suppléant...

- " Qu'as tu fait là, bordel de Lui ! Jamais, jamais !!! jamais il ne faut envoyer d'ingénieur en Enfer ! "

St-Pierre file en parler à Jésus qui décide d'intervenir lui-même.

- " Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me rendre l'ingénieur, c'est une erreur administrative et tu dois me l'envoyer au Paradis.

- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout s'est fait dans les règles ! Il m'est indispensable. Je l'ai et je le garde ! Tu n'as qu'à employer du personnel compétent. Le jour où tu choisiras tes saints sur leur compétence et non sur leur foi, tes anges feront moins de gaffes !

- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras droit automatiquement au prochain arrivage de condamnés à mort américains !

- Ah non, j'en ai marre des guerres entre gangs. Tu les gardes !

- Et à tous les musulmans lors de la prochaine guerre en Bosnie ou Israël.

- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans l'œcuménique, tu assumes ou tu le rappelles ! D'ailleurs, ils ne s'entendraient pas avec mes Serbes.

- Je vais te faire un procès ! de répliquer Jésus, à bout de nerfs.

- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique aux lèvres. Et où prendras-tu tes avocats ?"


28 Dans un tribunal de l'ex RDA arrive un juge.

Il est plié de rire en permanence et ne peut plus s'arrêter. Ses collègues lui demandent ce qui se passe.

-"Je viens d'entendre une blague sur le Parti et notre gouvernement, explique-t-il entre deux crises de fou-rire.

- Raconte, raconte !

- Je peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois ans !" 


29 Un journaliste interroge 3 enfants pour la fête des mères…

Il demande au premier :

"Alors Jean-Christophe, qu'as-tu acheté pour ta mère ?

"Un bracelet et un gant…

"Un gant ?? mais pourquoi faire ?

"Pour qu'elle puisse cacher le bracelet s'il ne lui plaît pas

"Ah, c'est malin

Et il se tourne vers une petite fille et dit :

"Et toi, qu'as-tu acheté pour ta maman ?

"Moi, un collier et une écharpe

"Oh, comme ton petit camarade, pour qu'elle puisse le cacher si cela ne lui plaît pas…

La petite fille acquiesce.

Et alors le journaliste se tourne vers le troisième enfant, qui visiblement ne vient pas du même milieu aisé que les deux précédents (la lieuban quoi, la banlieue quoi !) :

"Et toi, Joé ?

"Moi, quoi, (pô, pô, pô, pôoo!), je lui ai acheté quoi, un sac à dos et un préservatif…

"Un sac à dos oui, mais pourquoi le préservatif ?

"Ben ouais, quoi, si le sac à dos lui plaît pas, qu'elle aille se faire enculer quoi !


30 Lune de miel.

Un couple de jeune mariés passe sa lune de miel dans une chambre d'hôtes à la campagne. Ils sont arrivés le samedi soir et cela fait maintenant 3 jours que les fermiers ne les ont pas vus.

La fermière inquiète va frapper à leur porte :

- Dites les amoureux, tout va bien ?

- Oui oui !

- Vous êtes sûr ? On commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir.

- Oh ! Mais nous vivons d'eau fraîche et des fruits de l'amour !

- Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre ? Y-a mes canards qui s'étouffent avec !


31 Le vétérinaire.

Le Docteur Ross exerçait sa profession de vétérinaire dans une petite ville touristique du Maine. Il était connu pour être un pince-sans-rire.

Un beau jour en plein mois d'août, on lui amène un chien qui avait eu la mauvaise idée de se battre avec un porc-épic. Après une heure de décorticage, d'extirpage d'aiguilles, de parage de plaies et autres sutures cutanées, il rend le chien à ses propriétaires en présentant la note, 300 euros.

"300 EUROS ? Mais c'est carrément de l'arnaque!" vocifère le proprio. "Ma parole, vous prenez les touristes qui viennent chez vous en été pour des gogos? Qu'est-ce que vous faites alors en hiver?"

Et le véto lui répond très sérieusement:

"On fait l'élevage de porcs-épics, Madame."


32 Marcel le routier.

C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!


33 Encore une de lifting.

Une femme décide de s'offrir un lifting pour son anniversaire. Elle dépense près de 2000 euros pour cela. En sortant de la clinique, elle rentre dans un magasin de vêtements. Elle interroge le vendeur :

- Sil vous plaît monsieur...Quel âge me donnez-vous ?

- Environ 35 ans, répond-il.

- j'en ai 47 en fait ! répond-elle avec fierté.

Plus tard dans la journée, elle passe à la pharmacie. Elle repose la même question au pharmacien.

- Vous faites 29 ans.

- j'en ai 47 en fait !, lui répond-elle.

Alors qu'elle attend le bus, elle pose encore la question, cette fois-ci à un vieil homme.

- J'ai 85 ans et je ne vois plus assez bien, dit-il. Mais quand j'étais jeune, j'avais un truc infaillible pour déterminer l'âge d'une fille. Je dois pour cela mettre ma main dans votre culotte...

La femme hésite mais comme il n'y a personne dans le coin elle accepte. L'homme passe sa main sous sa jupe et commence à farfouiller en dessous. Un moment passe quand soudain le vieux s'exclame :

- Vous avez 47 ans !

Étonnée, elle lui demande comment il a fait.

- Pas compliqué, j'étais derrière vous à la pharmacie...


34 Le chien du camionneur.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

- C'est mon chien ! T'as un problème ? dit le camionneur.

- Non, aucun, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...

Le camionneur se lève d'un coup et dit : QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

- Un caniche nain..

- Un caniche ! hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?

- Eh bien, répond le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec...


35 La chasse.

 Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.

Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du Polonais.

Pendant que la femme prépare le repas, le Polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit : C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?

Le Polonais lui répond: Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...

Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance :

Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!

Alors le Polonais répond : Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça.