Sommaire des blagues du tome 6

1. Hypermarché. Une blague proposée par Sylvain
2. Les fous.
3. Gays. Une blague proposée par Roland
   
4. Dimitri. Une blague proposée par Évelyne
   
5. Roger. 
6. Histoire lunaire.
7. Adultère toujours. Une blague proposée par Samuel
   
8. Sherlock Holmes.
9. Jean à confesse.
10. La fête.
11. Jour J-1. Une blague proposée par Jacques
    
12. Nouvelles Perles des Constats d'Assurance.
13. Appel au Pape. Une blague proposée par Pierre
    
14. Photo de classe. Une blague proposée par Sylvain
    
15. À la gare. Une blague proposée par Flavien
16.  Le plus vieux métier du monde.
17. ÉLUCUBRATIONS EXISTENTIELLES...
18. Les ordinateurs au cinéma.
19. Clinton.
20. Internat. Une blague proposée par Jean-René
    
21. Supplice Chinois.
22. Le touriste Japonnais. Une blague proposée par Christian
    
23. C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse.
24. Radio maritime. Une blague proposée par Frank
    
25. Les veuves.
26. Trois religieuses. Une blague proposée par Géraldine
    

1 Hypermarché.

Dans un hypermarché, un homme erre dans les rayons sans trop savoir où il va. Semblant désespèré, il s'approche d'une superbe jeune femme devant l'étalage des produits laitiers.

Il lui demande : "Ça vous dérangerait qu'on discute quelques minutes."

La jolie fille : "Vous voulez me parler de quoi ?"

L'homme : "De rien en particulier... J'ai remarqué qu'à chaque fois que je parle à une jolie femme, ma femme surgit de nulle part."

 
2 Les fous.

Trois fous sont dans un asile avec un professeur, le professeur demande au premier fou :

- Combien font 3x3 ?

Le fou répond : 1540 !

- Suivant ! dit le professeur.

Le professeur demande au deuxième fou :

- Combien font 3x3 ?

Le fou répond : Mardi !

Suivant! dit le professeur.

Le professeur demande au troisième: Combien font 3x3 ?

Le fou réfléchit : Heu... 9 !

Le professeur répond : Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond : Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

3 Gays.

Deux gays prennent un verre dans un bar. À la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture.

Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur.

Il démarre la voiture passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.

Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.

Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.

Le propriétaire de la voiture est furieux : "Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?"

Et l'autre : "Ne t'énerves pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin."

4 Dimitri.

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il portera son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 500 euros et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.

S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres.

S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.

Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Mince, il veut se lancer dans la politique..."

5 Roger. 

Roger arrive au bureau et ses collègues remarquent immédiatement qu'il porte une boucle d'oreille.

Ils sont d'autant plus surpris que Roger est connu pour son grand conservatisme et son manque d'ouverture d'esprit.

Trop curieux, l'un des collègues finit par dire : "Roger, j'ignorais que tu aimais ce type de bijoux."

Roger agacé : "Oh, ça va. N'en fais pas un plat non plus !"

L'autre reprend : "Et depuis combien de temps portes-tu une boucle d'oreille ?"

Et Roger : "Depuis que ma femme l'a trouvée dans le lit."

6 Histoire lunaire.

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.

Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;

Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

7 Adultère toujours.

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.

Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :

" si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père ". L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 200 euros; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : " tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo ". Le père déclare alors :

" écoute mon fils ce vélo coûté au moins 300 euros, je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très honnète, alors va tout de suite te confesser..."

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : " Putain c'qu'y fait noir là dedans! ".

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : " Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! "

8 Sherlock Holmes.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de bon vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :

- Watson, vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente.

9 Jean à confesse.

Dans un petit village, un jeune homme, Jean va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- J'entends pas mon père.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ??

- Je suis désolé, mon père, mais j'entends pas.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ????

- Je suis désolé, mon père mais j'entends toujours pas.

À ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens on change de place

Ils changent de place et Jean dit :

- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui couche avec ma femme pendant que je suis aux champs ?

- Tu as raison, Jean, on entend rien ici !!

10 La fête. 

Dans une fête sur la côte d'Azur, le jeune musicien qui est installé au piano est abordé par un metteur en scène de cinéma, catogan et barbe de quatre jours soigneusement taillée. Le type lui dit qu'il trouve sa musique formidable. La semaine suivante, le musicien est installé en studio. Le type est un peu douteux mais le musicien est ravi de signer son premier contrat.

Il fait la performance de sa vie, joue ses plus belles compositions, vide tout ce qu'il a dans les tripes. Il est payé quelques milliers d'euros et laisse la bande enregistrée au type qui lui dit qu'il le tiendra au courant.

Les mois passent, le musicien n'a pas de nouvelles. Il téléphone au numéro que lui avait laissé le gars, mais ça ne répond plus. Il fait d'autres recherches interminables dans les milieux de la production.

Quelqu'un lui apprend qu'il connaît effectivement le type au catogan, qu'il a dû faire un film pour une boîte de production porno. Le musicien y va, c'est à Paris, et on lui dit que le type a disparu mais que le film avec sa musique est bien sorti. Il n'y a malheureusement qu'une seule copie, qui se joue quelque part en banlieue.

Le musicien y va, mais le film n'est plus à l'affiche. Il se renseigne dans les milieux de la distribution du porno et apprend que le film avec sa musique est actuellement projeté à Toulouse. Il fait le voyage et trouve finalement le cinéma, qui joue effectivement le film.

Quand il rentre dans la salle, il n'y a pratiquement personne, juste un couple de petits vieux à quelques rangs devant lui. Le film est sinistre, dépassant tout ce qu'on peut imaginer. Une fille, même pas spécialement belle, se fait sauter de toutes les manières possibles par tout un tas de mecs et même par un chien. Tout ça avec en fond la musique du gars, qui est effectivement sublime.

Le musicien est effondré sur son fauteuil. Il pleure doucement. Il sanglote ma musique ! ma musique !. Au bout d'un moment, les deux petits vieux se retournent et disent : Foutez-nous la paix, à la fin, avec votre musique.

Nous, c'est notre chien !

11 Jour J-1.

C'est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour « J ». Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'eventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main.

Les secouristes le regardent étonnés : « Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !»

Et le pépé : « Oh, Bah pour sûr ! C'est la premiere fois que toute la maison vient avec quand je tire la chasse ! »

 12 Nouvelles Perles des Constats d'Assurance.

1- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

2- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

3- J'ai signé le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

4- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

5- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.

6- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

7- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

8- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

9- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

10- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

11- J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

12- J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite. 

 
13 Appel au Pape.

Alors que les ventes de Kentucky Fried Chicken s'effondrent, le manager de l'établissement passe un coup de fil au Pape. Il propose au Saint-Père :

"Je vous propose de changer la prière : "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre poulet quotidien"... Et je verserai 10 millions d'euros sur le compte du Vatican."

Offusqué, le pape réplique : "Vous n'y pensez pas sérieusement ; ce sont les paroles de notre seigneur !"

Un mois plus tard, le manager de KFC appelle de nouveau et surenchérit : "Écoutez excellence, j'ai besoin de votre aide. Si vous changez le mot "pain" par le mot "poulet" dans la prière, je pousse mon offre jusqu'à 50 millions d'euros"

Le pape : "Hum... C'est assez tentant. Nous pourrions utiliser cet argent pour les pauvres. Mais je dois de nouveau refuser votre offre."

Deux mois plus tard, les ventes de KFC continuent a chuter et le manager rappelle le Pape : "Saint-Père, ceci est ma dernière offre, 100 millions d'euros pour le Vatican si vous changez ce mot !"

Le pape a du mal à refuser et rétorque : "Laissez moi vous recontacter demain à la même heure."

Le lendemain, le Pape réunit les cardinaux et leur explique : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelles à vous annoncer. La bonne, c'est que nous allons empocher 100 millions le mois prochain.

"Et la mauvaise ?", interroge un cardinal.

Le Pape : "La mauvaise, c'est qu'on a perdu le contrat avec la boulangerie Poilane !"

14 Photo de classe.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "là c'est Kevin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"

À ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

15 À la gare.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.

Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.

Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier." "Ah bon ?" fait le serveur.

Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister.

Et dites moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"

Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

16 Le plus vieux métier du monde.

Au cours d'une soirée mondaine un chirurgien, une prostituée, un ingénieur en organisation et un informaticien en viennent à parler du plus vieux métier du monde.

Aucun doute dit la prostituée le plus vieux métier du monde c'est le mien.

Chère amie lui répond le chirurgien votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or nous pouvons lire dans la Bible au chapitre de la Genèse précisément que Dieu pour créer la femme a endormi Adam et lui a pris une côte. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le vôtre, mais le mien celui de chirurgien.

L'ingénieur en organisation prend alors la parole mon cher je ne suis pas d'accord avec vous. En effet avant de créer l'homme Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur en organisation et donc le plus vieux métier du monde c'est le mien.

C'est alors qu'ils entendent un rire discret mais bien réel. C'est l'informaticien qui leur dit alors et le chaos vous le deviez à qui?

17 ÉLUCUBRATIONS EXISTENTIELLES...

• J'ai planté des graines à oiseau. Un oiseau a poussé. Maintenant, je ne sais pas quoi lui donner à manger.
• Ma tante m'a donné un talkie-walkie pour mon anniversaire. Elle m'a dit que si j'étais sage, elle me donnerait l'autre.
• J'ai fait de l'amnésie - une fois ou deux...
• Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux, mais parce que je hais les plantes
• La pancarte disait "Huit articles ou moins". Alors, j'ai changé mon nom en Moins.
• Le Triangle des Bermudes en a eu marre de l'eau chaude, et a déménagé en Alaska : le Père Noël a disparu...
• J'ai pris des leçons de bicyclette, mais je n'ai pu me payer que la moitié des leçons: alors, je fais de mono-cyclette.
• J'ai entendu dire que, pour la théorie de la Relativité, l'espace et le temps étaient la même chose. Einstein s'en est aperçu parce qu'il arrivait toujours 3 km en retard aux réunions.
• Je demande simplement qu'on me laisse une chance de prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
• Nous sommes nés nus, humides et affamés. Puis les choses ont empiré.
• Je donnerais ma main droite pour être ambidextre.
• Cinq personnes sur quatre ont des problèmes avec les fractions.
• Avertissement : les dates du calendrier sont plus proches qu'elles ne le paraissent.
• Je ne souffre pas de folie . J'en jouis à plein.
• La confiance est ce sentiment que vous avez juste avant de comprendre réellement le problème.
• On a assez de jeunesse . Pourquoi pas une Fontaine d'intelligence?
• Soyez gentils avec vos enfants : ils choisiront votre résidence pour personnes âgées.
• Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long ?
• Cloner est la forme la plus sincère de la flatterie.
• Les chats radioactifs ont 18 demi-vies
• Apprenez la politesse et la courtoisie à un enfant et il sera incapable de trouver une place de parking plus tard.
• Tirez parti des erreurs de vos parents : utilisez le contrôle des naissances.
• L'expérience, c'est une lanterne qu'on porte dans le dos (Confucius?)
• L'expérience, c'est ce qui vous reste quand vous avez perdu tout le reste.

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18 Les ordinateurs au cinéma.

Au cinéma et à la télévision, on se sert d'ordinateurs bétons. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:

1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.

2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.

3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.

4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la C.I.A. ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplissimes.

5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra-sophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.

6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.

7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.

8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.

9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.

10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond (voir 7, supra).

11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.

12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.

13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".

14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.

15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.

16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.

17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.

18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.

19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.

20. La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photo réalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.

21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.

22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.

23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.

24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.

25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier. Ah non, ce sont des Marvel Comics de 1954 (très bonne cuvée). Bon, on va regarder sur les étagères des placards-"

19 Clinton.

Il est trois heures du matin, Bill et Hillary dorment paisiblement côte à côte quand soudain Hillary se réveille en sursaut avec une terrible envie d'aller faire sa petite commission.

Elle secoue avec vigueur son mari qui finit par se réveiller de très mauvaise humeur : "Mais enfin qu'est ce qui se passe ?" Hillary : "Il faut absolument que j'aille aux toilettes !"

Bill ne comprend pas : "Et alors ? Mais pourquoi faut-il que tu me réveilles pour me dire ça ?"

Et Hillary : "Tu peux me garder la place ?"

20 Internat.

C'est la rentrée des classes à l'internat et le proviseur achève son discours inaugural en apportant quelques précisions utiles:

"Le bâtiment des filles est strictement interdit aux éléments mâles de notre établissement. Quiconque sera surpris à l'intérieur de ce bâtiment sans y être accompagne par un professeur sera soumis a une amende de 100 euros la première fois."

Il poursuit dans un silence total: "Celui qui ne respectera pas cette règle deux fois sera alors soumis a une amende de 400 feuros. Et être pris trois fois dans le bâtiment des filles entraînera une amende de 1000 euros. Y a t-il des questions dans l'assemblée ?"

Personne ne souffle mot lorsqu'un jeune homme, depuis le fond du réfectoire, demande: "Et c'est combien un abonnement à l'année ?"

21 Supplice Chinois.

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- "Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?"

- "Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus."

- "OK", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant: "1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: "2e supplice chinois, Grosse pierre liée au testicule gauche".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit: "troisième supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit"

22 Le touriste japonais.

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !"

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : "Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :"Voilà Monsieur, ça vous fera 100 euros."

Le japonais stupéfié par le prix remarque : "Ouh là là... Très cher !"

Et le chauffeur se retourne en souriant : "He oui, compteur très rapide... Made in Japan !"

23 C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse.

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui chouraver tous ses melons.

Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic: il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.

Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit: "Attention: Un des melons de ce jardin contient du Cyanure"

En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à coté de celle du retraité.

Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque...

Mais il voit la pancarte que les gosses ont plantée à coté de la sienne et il lit: "Maintenant, il y en a deux"...

24 Radio maritime.

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de New found land en octobre 1995 (il s'agit d'un hoax célèbre et inusable).

Les Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.
À vous.

Les Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision.
À vous.

Les Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre cap.
À vous.

Les Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie.
À vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire.
À vous.

Les Canadiens: Ici, c'est un phare.
À vous.

25 Les veuves

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur.

Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres...

Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repèré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure.

Un jour, l'une des deux femmes se décide à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: "Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"

"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."

"Pas possible, et pourquoi ?" demande la dame.

"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."

"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", demande la dame par curiosité.

"On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."

"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?"

"Elle est accidentellement tombée d'un immeuble de trente étages..."

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre coté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: "Gisèle, Gisèle, il est célibataire !

26 Trois religieuses.

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St Pierre.
Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fut la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fut la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".