Sommaire des blagues du tome 1 - Grossier animal. Une blague proposée par Serge
- La Dinde au whisky. Une blague proposée par Bertrand
- Comment on a gagné‚ la Coupe du Monde de foot 1998 Une blague proposée par Antoine
- La stratégie du bruit. Une blague proposée par Lucas
- Entretien d'embauche. Une blague proposée par Isabelle
- Histoire de train. Une blague proposée par Stéphane
- Le sens commercial ! Une blague proposée par Séverine
- La Sublimation. Une blague proposée par Stéphane
- Dix neuf Enfants... Une blague proposée par Jérôme
- Le vendeur modèle. Une blague proposée par Jym
- Spécial Diana. Une blague proposée par Christophe
- Blague Ignoble. Une blague proposée par Christophe
- Le Vampire
- Le Canari
- Le confessionnal. Une blague proposée par Céline
- L'important dans la vie. Une blague proposée par Luc
- Ohé ! Matelot. Une blague proposée par Christophe
- Opération Chirurgicale. Une blague proposée par Christophe
- Rendez-vous chez grand-mère. Une blague proposée par Cédric
- C'est bien ici ? Une blague proposée par Stéphane
- Message divin. Une blague proposée par Françoise
- Le prestidigitateur. Une blague proposée par Pierre
- Les hamsters. Une blague proposée par Sandrine
- Prison versus travail. Une blague proposée par Alice
- Grandes gueules. Une blague proposée par Yannick
- La péniche. Une blague proposée par Bénedicte
- Les savons. Une blague proposée par Denis
- L'avis de décès. Une blague proposée par Ariane.
- Pour mieux comprendre les hommes ! Une blague proposée par Carole
- Le mari dépité
- Roland Garros. Une blague proposée par David
- La petite dame. Une blague proposée par Gilbert
- Saint Pierre. Une blague proposée par Serge
- Le mari. Une blague proposée par Jean-Charles
- Télécommunications préhistoriques
- La tante Marthe. Une blague proposée par Georges
- Anciens éléves. Une blague proposée par William
- À la banque.
- L'hôpital, Une blague proposée par Pierre
- Le père noël
- La poule
- Un conseil habile
- Le peintre. Une blague proposée par Luc
- À la messe. Une blague proposée par Roger
- Une mauvaise chute
- Histoire de motard. Une blague proposée par Denis
- Qu'est-ce que la politique. Une blague proposée par Claude
- Le converti. Une blague racontée par Cyril
- La chasse. Une blague rapportée par Francine
- Le Président à l'école. Une blague proposée par Alain
1 Grossier animal. Pour Noël, le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son oncle. Malheureusement,
dès sa première semaine de présence‚ dans la chambre du gamin, le
volatile avait démontré‚ ses limites lexicales. Il ne cessait en effet
de répéter : " Vous êtes des crétins ", " tas d'idiots " et " bande de
cons " à chaque fois qu'on lui adressait la parole. Devant
une telle vulgarité‚ les parents de Marcel avaient rapidement décidé‚
d'isoler l'animal dans la véranda. Mais comme le gamin, après l'école‚
rentrait toujours à la maison avant ses parents, il avait pris
l'habitude de passer une demi-heure quotidienne avec le perroquet pour
lui apprendre les bonnes manières. Au
bout d'un mois, la méthode ne fonctionnait toujours pas et l'animal
s'entêtait à répéter sa trilogie de vulgarités ; " Vous êtes des
crétins ", " tas d'idiots " et " bande de cons "... Un
jour, Marcel, exaspéré‚ par l'incapacité‚ chronique de son protégé‚
finit par craquer et se décida à " rafraîchir " les idées de l'animal.
La première idée qui lui vint à l'esprit fut d'enfermer ce volatile
grossier dans le réfrigérateur‚ et de l'y laisser dix bonnes minutes. Lorsqu'il
fut finalement délivré‚ le perroquet, grelottant, s'adressa à son jeune
maître avec une infinie politesse : " Pardon, excusez-moi, je ne
recommencerais plus... ". Et désignant le réfrigérateur‚ il ajouta : " Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qui est là-dedans... "
2 La dinde au whisky. Acheter
une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et une bouteille de
whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes. Préparer deux verres de whisky. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Boire les deux verres qui traînent sur la table. Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Après une demi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate -non- la cravate. Après
une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la borte du bour
et reburner - non- revourner -non- recourner -non blus- enfin, mettre
la guinde dans l'aut' sens. Ce prûler- la main avec la foudue borte du bour en la refermant - mordel de berde... Essayer de s'asseoir sur une foudue chaise et se reverdir cinq ou six whiskys de verres ou le gontraire, je sais blus. Buire -non-, luire -non-, cuire -non, ah ben si- la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de plus. Redirer le four de la pinde. Se brecer une bonne goulée de biscuit. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser
la dinde qui est tombée bar terre. l'essuyer‚ avec une salet‚ de siffon
et la foutre sur un blat, ou sur un clat, euh.. une assiette. Se
rabasser lamentablement … à cause de l'huile sur le barrelage de la
buisine et dender de se relever. Décider qu'on est aussi dien par terre et binir la mouteille cul-bec. Dorbir. Boire
beaucoup d'eau au réveil le lendemain, manger la dinde froide avec une
bonne mayonnaise et nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la
veille.
3 Comment on a gagné‚ la Coupe du Monde de foot 1998. Avant
la coupe du monde, l'entraîneur national Aimé Jacquet, indécis sur la
sélection qu'il allait présenter‚ pour la compétition‚ entreprend un
rapide périple au Brésil pour étudier les méthodes de l'équipe‚
championne en titre. Arrivé à Rio de
Janeiro, il va immédiatement retrouver le fameux Mario Zagallo et lui
demande : " Comment tu fais, toi pour décider qu'un joueur jouera et un
autre pas ? " Mario répond : " Je ne prends un joueur dans l'équipe que s'il est intelligent... Je vais te montrer. " Il
interpelle Ronaldo et lui demande : " Je veux te poser une question de
logique. C'est l'enfant de tes parents et ce n'est ni ton frère ni ta
sœur, qui est-ce ? " Sans hésiter, le prodige sud-américain rétorque : " Hé‚ bien, c'est moi ! " Et il retourne poursuivre son jogging. Aimé
est très impressionné par cette démonstration et, de retour en France,
il est bien décidé à tenter l'expérience avec sa valeureuse équipe. Au
cours du premier entraînement à Clairefontaine, il interpelle Karembeu
: " Christian, je vais te poser une question difficile. C'est l'enfant
de tes parents mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ? " Le
footballeur hésite et finalement renonce. Il s'en va voir Barthez et
lui pose la question fatidique : " Fabien, le coach m'a posé une colle
: c'est l'enfant de tes parents, mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur,
qui est-ce ? " Le célèbre gardien de but n'hésite pas une seconde : " Hé bien, c'est moi ! " Karembeu
s'empresse de retrouver Jacquet pour lui annoncer triomphalement : "
J'ai trouvé c'est Barthez ! " " Mais non, répond le coach, c'est
Ronaldo ! "
4 La stratégie du bruit. Après
avoir joué au poker jusqu'à 2 heures du matin, un homme raccompagne
l'un de ses amis chez lui. Alors que la voiture se rapproche de son
domicile, l'ami en question confie au conducteur : "
Arrête toi à deux cents mètres de chez moi, je vais faire le reste à
pied..." Le conducteur répond : " Tu as peur de réveiller ta femme ? "
L'ami explique : " Ah si tu savais... À chaque fois que je rentre à la
maison, je me fais aussi discret que possible. Je rentre par la petite
porte du jardin, j'enlève mes chaussures pour ne pas faire de bruit en
montant l'escalier, je me déshabille dans la salle de bain sans allumer
la lumière et j'essaie de me glisser dans le lit aussi doucement que
possible... À chaque fois, ma femme se réveille brusquement et me passe
un savon pendant un quart d'heure ! " Le
conducteur explique alors : " C'est parce que tu t'y prends mal... Moi,
quand je rentre chez moi à 3 heures du matin, je mets les pleins phares
en arrivant dans ma rue, je monte l'autoradio à fond et je klaxonne
devant la porte du garage. Je fais un boucan pas possible et hop, au
lit... Je caresse alors gentiment ma femme et je lui dis : " Chérie, ça
te dirait pas... " Elle fait toujours semblant de dormir. "
5 Entretien d'embauche. Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles... Dans
son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de
la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société. Il
était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses
employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise. Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaître, il décida de diriger lui-même les entretiens d'embauche. La
première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était
avéré brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa
à ce dernier une ultime question : " Ça fait une demi-heure que nous
sommes ensemble. Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? " Le jeune homme répondit : " A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles... " Le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ. Le
second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement
doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question : " Ne
remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? " Ne
sachant que dire, le deuxième postulant répondit : " Il me semble que
vous êtes privé d'oreilles... " Le patron, énervé, renvoya celui-là
aussi. Le troisième candidat se
présenta alors ; il était encore meilleur que les deux précédents ;
l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise
d'épilogue, la question rituelle : " Ne remarquez vous rien
d'inhabituel chez moi ? " " Si... Vous portez des verres de contact !
", répondit spontanément le troisième postulant. Le patron ravi remarqua alors : " Quel sens de l'observation exceptionnel. Mes verres de contact sont pourtant discrets... " Alors le candidat souriant : " Oui mais sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ? "
6 Histoire de train. En
prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise
s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain
dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale
pour plusieurs secondes. Dans le noir
complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou
suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit
finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis
comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La
jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : " L'Anglais a dû
essayer de m'embrasser dans l'obscurité, mais il s'est trompé et a
embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque... " L'Anglais
pensait aussi : " Le Français a dû essayer d'embrasser la fille et en
voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement
frappé. " De son côté, le
Français se disait : " Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais
le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !
"
7 Le sens commercial. Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dông... Plouss. Dông...Plouss.
" Vous voyez ", explique le Directeur à son hôte, " ici on fabrique des
tétines pour les biberons des bébés... " Le " dông ", c'est lorsque le
tétine est moulée par la machine et le " plouss ", c'est quand elle
perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ? " Les
deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne
produit que des " dông " à répétition : Dông, dông, dông, dông... "
C'est quoi, ça ? " interroge le visiteur. "
Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle ", explique
le Directeur. " évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que
vous n'entendez que des " dông "... Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le
visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dông... Dông... Dông..
Plouss. Dông... Dông... Dông... Plouss. Et il interpelle immédiatement
le Directeur : " Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait
des trous dans les préservatifs. " Le propriétaire des lieux explique : " Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé " Mais ce n'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? " répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer : " Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines... "
8 La Sublimation. C'est
un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien
compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui
passe à l'état de vapeur, il demande : " Est-ce que vous pouvez me
donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par
l'état liquide ? " Et du fond de la classe, quelqu'un lance : " Les fayots m'sieur ! "
9 Dix neuf Enfants... La
vieille Marie avait fait jaser toute sa vie. Mariée et veuve trois fois
et mère de dix-neuf enfants au total, personne ne savait plus dans le
village, ni même les enfants eux-mêmes, qui était leur vrai père. Tout
ce qu'ils savaient, c'est que Marie était leur mère à tous... En
prononçant l'oraison funèbre de Marie, le vieux prêtre de la commune
qui était allé à l'école avec elle soixante-dix ans plus tôt, rappela
la fertilité exceptionnelle de cette figure emblématique de la région
et termina son discours par un énigmatique : " Merci mon Dieu de les
avoir enfin réunis... " Personne parmi
les fidèles ne comprit vraiment de quel mari le prêtre parlait ; le
premier, le second ou bien le dernier ? Si bien qu'à l'issue de la
cérémonie, le jeune assistant du vieux prêtre dit à son supérieur
"Dites moi mon père, de qui parliez-vous lorsque vous avez parlé de la
grâce de Dieu ? " " De qui ? ", répondît le prêtre, " je parlais juste de ses jambes ! "
10 Le vendeur modèle.
Un
homme se présente‚ comme vendeur dans un hypermarché et le chef du
personnel lui demande :" Avez-vous déjà eu des expériences dans la
vente ? " Le candidat le rassure et lui
explique : " Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans
une petite ville de province. " Le chef
décide de le prendre à l'essai pour la journée‚ et, le soir même,
revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée. "
Combien as-tu fait de vente ? ", demande-t-il. " Une seule ", répond le
vendeur. Le chef remarque : " Ce n'est pas très brillant ça, et une
vente de quel montant ? " " 115 000 €... ", répond le vendeur. Le
chef estomaqué, demande quelques explications. Et le vendeur raconte :
" Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une
petite canne à pêche et une grande canne à pêche. Je lui ai alors
demandé où il comptait aller pêcher et il m'a répondu : " près de la
côte ". Je lui ai dit qu'il ferait bien
pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui
ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai
demandé‚ comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près
de la côte ? Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé
d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le
hors bord jusqu'à la côte. On est arrivé au total de 115 000 €. " Le
chef n'en croit pas ses oreilles : " Tu as vendu une Mercedes à
quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? " Et le vendeur explique
: " Non, pas exactement. Le client venait acheter une boîte de tampons
pour sa femme alors je lui ai dit : " À priori, ton week-end est foutu
? Pourquoi ne vas tu pas à la pêche ? "
11 Spécial Diana. Vous connaissez l'histoire de Boum le pilier ? C'est un chauffeur bourré qui transporte Diana à toute berzingue, et... Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ? Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel ! Comment appelez-vous une princesse en compote ? Une gelée royale. Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ? Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et milliardaires. Derniers mots possibles de Lady Di : " On ne peut pas les semer, laisse béton. " Quelle est la hantise des princesses ? De finir sous les ponts. Vous savez pourquoi Lady Di n'a pas travaillé le lundi ? Elle a fait le pont ! Un parallèle entre Di et Grace Kelly : " Les princesses se crashent pour mourir ". C'est vrai que Lady Di était très bavarde, mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser. Mieux vaut s'appeler Mercedes et rouler en Diane que l'inverse. Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ? La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150. Quel est le point commun entre une Mercedes et une abeille ? Elles font toutes les deux de la gelée royale.
12 Blague Ignoble. Une
vieille madame qui vient de perdre son mari s'en va lui rendre une
dernière visite au salon funéraire, quelques heures avant la messe. Elle
regarde l'homme avec qui elle a passé la plus grande partie son
existence, avec qui elle a passé les meilleurs et les pires moments de
sa vie. Elle regarde son mari et dit au responsable du salon : "
Il a l'air serein, il a l'air d'être en paix avec lui-même. Mais
j'aurais tellement aimé qu'il soit enterré avec un costume bleu, il m'a
demandé en mariage avec un costume bleu, c'était sa couleur préférée. Pas
de problème Madame. Je vais m'occuper de ça assure le croque- mort avec
toute la compatissance d'un professionnel agréé. Et, après avoir
raccompagné la dame, il interpelle un de ses sbires : " Hé Maurice ! échange la tête du trois avec celle du sept ! "
13 Le Vampire Un
vampire (la chauve-souris, pas Dracula), couvert de sang, revient en
zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un
somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le
harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. " Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! " hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après
dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une
vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire
ensanglanté dit : " On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? Oui ! ! ! ! piaillent les autres, la salive … la bouche. Et ben moi je ne l'avais pas vu... " Retour en haut de page.
14 Le Canari Un
homme s'achète un canari. Une semaine plus tard, il revient chez le
vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui
expliquant que quand son canari est sur le perchoir, la tête touche le
haut de la cage, et qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante
plus. Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va
crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous
la menace du vendeur qui lui rappelle que « ra gna gna et ra gna gna,
va mourir ». Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari. Le
vendeur victorieux lui dit : " Alors, je vous l'avais bien que si vous
lui coupiez les pattes, il allait crever votre canari ! " Non, ce n'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais c'est quand je l'ai serré dans l'étau ! "
15 Le confessionnal. C'est
le jour où Thierry doit confesser ses péchés. Il s'avance donc dans le
confessionnal et s'adresse au curé : Pardonnez- moi, mon père, j'ai
commis le péché de chair. " Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pécheur : " C'est toi, Thierry ? " " Oui, mon père, c'est bien moi. " Le prêtre demande : " De quelle fille s'agissait-il ? " Thierry répond : " Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation. " " C'était Sandrine Martin ? ", demande le prêtre. " Non ", répond Thierry. " Alors... Caroline Gilbert ? ", reprend le confesseur. " Non. ". " Sylvie Dupont ? " " Non. ". " Anne Vacher. " "
Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père. " " Bon, d'accord Thierry,
je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire
pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je
vous salue Marie... " Thierry quitte le
confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à
la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt : " Alors, qu'est
ce que tu as eu ? " Thierry rétorque : " J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine... "
16 L'important dans la vie. Par
une superbe journée de printemps, trois héros Hercule, la Belle aux
bois dormant et Don Juan, décident d'aller pique-niquer aux abords
d'une rivière. Hercule entame la conversation : " Je suis sans aucun doute l'homme le plus fort du monde... " La
Belle au bois dormant lui réplique immédiatement : " Sans doute, mais
moi, je suis la plus belle femme du monde et la beauté prime sur la
force... " Don Juan se gausse dans
son coin et finit par dire : " L'important dans la vie, c'est le
pouvoir de séduction et je suis l'homme qui suis allé avec le plus
grand nombre de femmes. " Comme ils ne
parviennent pas à se mettre d'accord sur la qualité la plus importante
chez l'être humain, ils décident de couper court à la discussion en
allant consulter leur ami Merlin. Hercule
se présente d'abord dans le cabinet de Merlin et en ressort un peu plus
tard l'air mi-figue, mi-raisin, expliquant aux deux autres : " Merlin
m'a dit que la force n'était pas la qualité première de l'homme... Mais
il m'a confirmé que j'étais l'homme le plus fort du monde !" Ravie
de conserver ainsi toutes ses chances, la Belle aux bois dormant se
présente à son tour devant Merlin. Elle en ressort quelques instants
plus tard, elle aussi l'air un peu déçue : " Merlin m'a révélé que la
beauté n'était pas la qualité fondamentale de l'être humain... Mais il
m'a dit que j'étais la plus belle femme du monde !ÿ " Don
Juan se réjouit d'avance en pénétrant dans le cabinet de consultation
de Merlin. Mais il en ressort bientôt en pleurnichant et confie : " La
séduction est bien la qualité première de l'homme... " Il sèche ses
larmes et, dans un élan de colère, demande aux deux autres héros : " Bon sang, mais qui est donc ce type qu'on appelle Bill Clinton ? "
17 Ohé ! Matelot. Dans
un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à
la place d'une main, et un bandeau noir sur un œil. Quelqu'un d'un peu
gai s'assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire des
politesses, demande à l'homme comment il a perdu sa jambe. "
Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains
m'ont vite repêché, mais un requin a été plus rapide et m'a bouffé la
jambe. Et la main ? C'était
un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m'a éclaté
dans la main. J'ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait,
et on m'a greffé ce crochet. Et l'œil ? C'était un jour dans la rue. Une poussière s'est bêtement nichée dans mon œil. Mais ça n'aurait pas dû vous le crever ! Non, mais en ce temps là, je n'étais pas encore bien habitué au crochet."
18 Opération Chirurgicale. Un groupe de chirurgiens discutent, le premier chirurgien dit : " Moi les patients que j'aime le mieux c'est les libraires. à l'intérieur, tout est classé en ordre alphabétique. " Le deuxième répond : " Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur. " Le troisième intervient : "
Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans
colonne vertébrale et leur tête est interchangeable avec les fesses. " Le
quatrième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout
en prenant son Makalan (tous les chirurgiens font ça entre les
opérations) dit : " J'aime les ingénieurs... Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin. "
19 Rendez-vous chez grand-mère. Rendant
visite à sa grand-mère un jeune homme vient, accompagné de son meilleur
ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec
son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la
petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une,
réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au
moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de
son ami : " Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en
avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. " La
grand-mère, aimable, répond : " Non, de toute façon je ne peux pas les
manger. Depuis que j'ai perdu mes dents, je me contente de sucer le
chocolat qu'il y a autour. "
20 C'est bien ici ? Trois
ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et Ren‚ prennent leur pause
déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et
boivent quelques canettes de bière. À la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren perd l'équilibre, chute, et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de Ren. Jacquot,
un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle se
propose spontanément : " Je crois que je ne serais pas mauvais pour
ça... " Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il
revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de
canettes de bière : " Tiens, j'ai apporté du ravitaillement ! " " Mais, tu as bien été voir la femme de Ren‚ ? ", demande Marcel angoissé. " Ben ouais... " " Et le paquet de canettes, il vient d'où ? ", reprend Marcel. " C'est elle qui me l'a donnée ", rétorque Jacquot . Marcel ne comprend pas : " Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé. " "
Ben je suis allé là-bas ", explique Jacquot, " j'ai sonné, elle m'a
ouvert et j'ai dit : " c'est bien ici qu'habite la veuve de Ren‚ ? ".
Elle a répondu : " Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas
veuve... " Et je lui ai dit : " Je vous parie six bières que si. "
21 Message divin. C'est
l'hiver. En sortant d'un bar, un homme complètement ivre décide d'aller
à la pêche. Il erre plusieurs heures dans la ville à la recherche d'un
coin propice et aperçoit finalement une mare entièrement gelée. Il fait
un trou dans la glace et y introduit une ligne avec un hameçon. Voilà
bien deux heures qu'il patiente lorsqu'une voix grave et venue de nulle
part lui lance : " Il n'y a pas de poisson à cet endroit... " L'homme
qui n'est pas sobre, pense qu'il s'agit là d'hallucinations et poursuit
tranquillement son activité. La voix se fait entendre a nouveau : " Je
vous répète qu'il n'y a pas de poisson à cet endroit... " Cette
fois, plus de doute ; il s'agit bien d'un message de l'au-delà.
L'homme, un peu effrayé, se déplace d'une cinquantaine de mètres sur sa
droite et commence à creuser un nouveau trou dans la glace. La voix se
fait plus forte : " Voila trois fois que je vous dis qu'il n'y a pas de
poisson ici... " L'homme, toujours
saoul comme un cochon, demande : " Et comment tu peux le savoir d'abord
qu'il n'y a pas de poisson ? Es-tu Dieu qui me parle depuis le ciel ? " La voix répond : " Non, je suis le veilleur de nuit de la patinoire dans la cabine de contrôle... "
22 Le prestidigitateur. Un
prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer
à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants
changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les
mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du
capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois,
commençait à montrer des signes de lassitude. Un
soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le
moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau
milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance : " regardez, ce n'est
pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la
table ! " Le magicien, énervé,
poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes. Le perroquet
hurla cette fois : " pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton
jeu ? " Peu après, l'oiseau cria : " Tu
parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de
miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs ! " Le
public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à
huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène. Le
prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du
capitaine, il n'y avait pas grand-chose à faire. Le lendemain, après
une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en
s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface
de la mer. Le perroquet avait également trouvé refuge sur ce radeau
improvisé. Mais comme ces deux-là
étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au
matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire : " OK,
j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?
23 Les hamsters. Pour
célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé
d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent
très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage
parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la
cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et
s'exclame : " Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que
je fasse de ça ? " Le mari fait
observer a sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices
et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : " Et d'abord, où tu veux
que je les mette ? " Le mari propose immédiatement : " On pourrait les installer dans la chambre à coucher... " Immédiatement, l'épouse réplique : " Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ? " L'homme répond : " Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent. "
24 Prison / travail. La prison : On passe tout son temps dans une cellule de huit mètres par dix Le travail : On passe tout son temps dans un espace de six mètres par huit La prison : On bénéficie de trois repas par jour. Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer. La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous. Le travail : Il faut le faire soi-même. La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes. Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes. La prison : Vous bénéficiez de wc privés. Le travail : Il faut partager. La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis. Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis. La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts. Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts. La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir. Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir. La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes. Le travail : On se fait virer si on est pris. La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
25 Grandes gueules. Un
agriculteur breton visite l'Australie pour les vacances. Se promenant
dans les vastes plaines de la province, il fait la connaissance d'un
paysan local et, évidemment, engage la conversation sur le thème qui
leur est cher à tous les deux. Le Breton dit : " Vos champs sont immenses mais votre terre ne vaut pas un pet de lapin. Chez nous, la terre est grasse et fertile et garantit des récoltes superbes... " Un peu désabusé, l'Australien lui montre au loin quelques bovins occupés à brouter. Le
Breton sourit et dit : " Des bœufs comme ça, chez nous, ça n'existe
pas. On dirait que les vôtres sont au régime. En Bretagne, nos bovins
sont deux fois plus larges et deux fois plus lourds que ceux-là" Tout
a coup, une colonie de kangourous vient traverser la route juste devant
les deux paysans et le Breton est particulièrement étonné par le profil
particulier de ces animaux qui rebondissent. " Qu'est ce que c'est que ces trucs-là ? " demande le Breton incrédule ? Et l'Australien : " Quoi, vous n'avez de sauterelles chez vous ? "
26 La péniche. Pierre et Paul, deux jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La
même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la
route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port
fluvial. Une petite dame âgée rencontra
Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre,
lui adressa ses condoléances les plus respectueuses : " Ce doit être
une perte terrible pour vous, mon pauvre ami... " Paul
répondit dans un long monologue : " Pensez-vous, j'en ai rien a faire.
Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et
elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle
avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à
l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois
que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près
correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle
fuyait de tous les cotés en même temps... Ce
qui l'a achevé en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour
faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer
pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder.
Je les avais pourtant prévenus ; " Elle n'est pas en bon état ". Ces
idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue
au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure... " La petite dame tomba dans les pommes.
27 Les savons. Chère Femme de chambre, Je
vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le
lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon propre
savon. Veuillez donc reprendre les 6
petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et
les 3 autres qui se trouvent dans le bac à savon de la douche.Ils me
gênent. Merci. S. Berman Cher Chambre 635, Je
ne suis pas votre femme de chambre attitrée ; celle-ci sera de retour
jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons
d'hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de la douche comme vous
l'aviez demandé. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et
qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boîte de mouchoirs en
papiers pour le cas où vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai
laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placé dans l'armoire de toilette,
car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3
savons chaque jour dans les salles de bains. En espérant vous avoir
satisfait. Kathy, femme de chambre Chère femme de chambre J'espère que vous êtes ma femme de chambre régulière. Apparemment,
Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laissé concernant les
petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce
soir, j'ai trouvé que vous aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo. Je
vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre
savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se
trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me
brosse les dents etc... Je vous serai reconnaissant de les reprendre. S. Berman Cher M. Berman, Mon
jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la
femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d'hôtel
réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser
chaque jour dans les salles de bains. J'ai pris les 6 savons qui vous
gênaient sur le lavabo, et je les ai placés dans le bac à savon de
votre douche, là où se trouvait déjà votre propre savon. J'ai mis votre
savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas
retiré les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont
toujours dans l'armoire de toilette. N'hésitez pas a me faire part de vos remarques. Votre femme de chambre régulière, Dotty Cher M. Berman, L'assistant
du Directeur, M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent
du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une
nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien accepter nos
excuses pour le dérangement qui vous a été causé. Si vous avez d'autres
remarques, n'hésitez pas à m'en faire par personnellement. Vous pouvez
me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci Elaine Carmen, Concierge. Chère Madame Carmen, Il
m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail.
Comme je pars à 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous
comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder. J'avais
donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits
savons d'hôtel. La nouvelle femme de
chambre qui m'a été attribuée a dû penser que j'étais un nouvel
arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon
armoire à pharmacie en plus des 3 savons a laisser quotidiennement dans
les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savon de la douche. Je
remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins
de 24 petits savons ! Pourquoi me persécutez-vous comme cela ? S. Berman Cher M. Berman, Nous
avons dit à votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des
petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les
femmes de chambre au préalable. Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas à me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci. Elaine Carmen, Concierge Cher M. Kensedder, Mon
savon de bain personnel m'a été retiré. Chaque petit savon de hôtel a
été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon ! Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées. S. Berman Cher M. Berman, J'ai
parlé à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je
ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans
votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de
laisser systématiquement 3 petits savons de l'hôtel à chaque nettoyage.
Ce problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses
pour le dérangement. Martin L. Kensedder Assistant du Directeur Chère Madame Carmen, Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains ? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre ! Je
n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerais bien
récupérer mon savon personnel et son porte-savon. Vous rendez-vous
compte : 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu. Rendez-moi
mon savon et son porte-savon, c'est tout ce que je demande. S. Berman Cher M. Berman, Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savons dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés. Puis
vous vous êtes plaint à M. Kensedder du fait que vos savons avaient
disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits
savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes
censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien à propos
des petites serviettes parfumées. Évidemment, votre femme de chambre
Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors
elle aussi a apporté 24 petits savons, plus les 3 à ajouter
quotidiennement. Je ne sais pas où vous avez entendu que hôtel mettait
a la disposition de ses clients des porte savons. J'ai, cependant, trouvé pour vous un porte-savon en ivoire que j'ai laissé dans votre salle de bains. Elaine Carmen Chère Madame Carmen, Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Aujourd'hui, je dispose de : Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette : 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2. Sur la boite de Kleenex : 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3. Sur la table de nuit : 3 serviettes parfumées, 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire. Dans l'armoire de toilettes : 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2. Dans le bac à savon de la douche : 6 savons, très mous maintenant. Posé sur le coin nord-est du bac de douche : 1 serviette parfumée, déjà utilisée. Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche : 6 savons en 2 piles de 3. Veuillez
demander a Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les
piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées.
Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de
savons supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément. Je me
permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma
chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore
été utilisé. Autre chose encore : J'ai
acheté un autre savon avec son porte-savon. Pour éviter tout nouveau
malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de hôtel. S. Berman Voici l'origine du message : Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et un de ses clients. En dernier lieu, le Directeur de hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times.
28 L'avis de décès. Venant
de perdre son mari, une dame se présente dans les bureaux d'un
quotidien pour publier un avis de décès. Après s'être renseignée, elle
s'adresse à l'employé en charge de ce service. Celui-ci la reçoit et demande : " Avez-vous préparé le texte de votre annonce ? " Elle lui tend alors une feuille de papier sur laquelle est inscrit le message suivant " Cohen mort 16 mai ". Saisissant
le côté plutôt avare du personnage, l'employé réplique : " Madame,
votre avis de décès est trop bref. Dans un journal, ce n'est pas comme
à la poste. On paie à la ligne et non pas au mot. " La dame réfléchit une seconde et demande : " Et c'est combien la ligne ? " L'employé explique : " C'est 13 euros la ligne de sept mots, Madame... " La dame se concentre quelques secondes et s'adressant a l'employé : " Sept mots ? D'accord, dans ce cas écrivez : " Cohen décédé, Mercedes à vendre, bon état. "
29 Pour mieux comprendre les hommes ! Lorsqu'un homme dit a une femme... " Je peux t'aider pour le repas ? " Ça signifie : " Pourquoi, c'est pas encore prêt ? J'ai faim. " " Oui ma chérie ", " Bien sûr, mon câlin ", t'aider pour le repas ? " Ça signifie... rien du tout ; ce sont des réponses conditionnées, des réflexes de survie en quelque sorte. " On partage les tâches domestiques ? " Ça signifie : " Je fous le bordel et tu nettoies. " " On va être en retard. " Ça signifie : " J'ai envie de conduire comme un taré et voila mon excuse. " " Je vais faire un petit tour. " Ça signifie : " J'ai envie de prendre une cuite avec des potes. " " C'est une affaire d'hommes. " Ça signifie : " Ce que je viens de raconter n'est ni logique, ni crédible, mieux vaut changer de sujet ! " " Si, si, je t'écoute. C'est juste que je pensais a un problème qu'on a au bureau... " Ça signifie : " Je me demandais si cette superbe blonde devant moi porte un soutien-gorge ! " " Prend une pause, chérie, tu vas te tuer a la tâche. " Ça signifie : " Éteins tout de suite l'aspirateur et laisse moi suivre le match a la télé. " " J'ai beaucoup aime l'intrigue et la dimension des personnages ! " Ça signifie : " Super le film, Mel Gibson, des gonzesses superbes, des poursuites et des explosions ! " " Tu connais mes problèmes de mémoire... " Ça
signifie... " Je me rappelle bien du numéro de téléphone de ma première
petite amie et la plaque d'immatriculation de ma première voiture, mais
j'ai encore oublié ton anniversaire. " " J'ai pensé à toi... Voici quelques roses. " Ça signifie : " La fille qui vendait des fleurs au coin de la rue était vraiment craquante ! " " Non c'est rien, une égratignure tout au plus. " Ça
signifie : " Je souffre le martyre et je me suis coupé sur plusieurs
centimètres car je suis un piètre bricoleur. Mais plutôt mourir que
d'admettre que j'ai mal. " " Si je fais ça, c'est que j'ai mes raisons... " Ça
signifie : " Quel abruti je suis. Pourquoi ai-je donc fait une chose
pareille ? Il faut maintenant que je trouve de bonnes raisons. " " Qu'est ce que j'ai encore fait, cette fois-ci ? " Ça signifie : " Tu as découvert quelque chose de louche ou de suspect dans mon comportement mais quoi exactement ? " " Oui, ça me paraît clair en effet ! " Ça signifie : " J'écoutais pas ce que tu disais et si tu me demandes de le répéter, je suis un homme mort. " " Ne panique pas chérie. Je sais très bien où nous sommes. Tu vas voir, à d'ici 2 Km, il y a une intersection. " Ça signifie : " Plus personne ne nous reverra jamais vivant. "
30 Le mari dépité. Un homme, l'air dépité, entre dans un bar et commande un triple whisky. Le barman lui dit : " Vous avez dû passer une journée difficile... " " Je viens d'apprendre que mon frère était homosexuel ", répond l'homme... Le
lendemain, l'homme revient et commande un quintuple whisky. Le barman
fait la même remarque que la veille et l'homme lui répond : " Je viens de me rendre compte que mon autre frère était homosexuel lui aussi ! " L'homme
se représente au bar le troisième jour dans un état encore plus
lamentable et demande, cette fois, un quintuple whisky et une triple
vodka. Le barman dit : " Mais il n'y a personne dans votre famille qui aime les femmes ? " " Si, ma femme ! ", répond l'homme.
31 Roland Garros. Gérard
Durand n'avait jamais manqué une finale de Roland Garros depuis une
vingtaine d'années. Mais, à cause des tarifs prohibitifs des tickets,
il avait toujours assisté au match depuis les tribunes populaires. Sa
surprise fut donc grande de constater, alors que le match le plus
attendu de l'année venait de commencer, qu'un siège était resté
inoccupé au premier rang. Se disant qu'il n'avait rien à perdre, il descendit donc les marches en direction de la place qu'il avait repérée. En arrivant, il demanda par politesse à l'homme assis juste a côté: "Excusez moi, ce siège est-il libre ?" L'homme répondit: "oui, oui, vous pouvez vous asseoir." Gérard,
a moins de cinq mètres de l'action n'en revenait pas et il dit à son
voisin: "C'est incroyable ça. Des gens prêts à rater la finale de
Roland Garros !" L'homme d'à côte lui expliqua: "En fait, ce siège a été réservé par ma femme, mais la pauvre est décédée en début de semaine..." "C'est bien triste, Monsieur", répondit Gérard, "mais n'auriez-vous pu offrir cette place fantastique à un proche ou à un ami ?" Et l'homme d'expliquer: "Non, impossible ! Ils sont tous à l'enterrement en ce moment..."
32 La petite dame. Un
jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de
soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il
s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas. Arrivé
devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame
est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit:
"Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de
disparaître le mois dernier." Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Que puis-je faire pour vous ?" La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. À
chaque fois que nous faisions les courses, mon fils se rappelait au
dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les cornflakes. Je reviens tout
de suite." Et il allait jusqu'au
rayon pour aller en chercher une boite. Si vous pouviez faire ça pour
moi, ça me rappellerait tellement mon fils..." "Bien sûr répond le
jeune homme, "avec plaisir." La petite
dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce
moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les
cornflakes. Je reviens tout de suite." Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque..."
33 Saint Pierre. Nous sommes en 2030. Un jeune homme récemment décédé arrive au ciel et y rencontre St Pierre. Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander a St Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer. St Pierre accepte de le confier a Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Nicolas Sarkozy attaché par le poignet à une créature hideuse. Le jeune homme demande: "Qu'as tu fais Nicolas pour mériter ce sort ?" Et
le pauvre ancien président de la république répond : "Sur terre, j'ai
commis une série de péchés d'orgueils et on m'a puni en m'enchaînant à
cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le
jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Dominique Galouzeau
de VIllepin, lié comme Nicolas à une créature toute aussi immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'as tu fait Dominique pour mériter ce sort ?" Et
l'ancien premier ministre lui répond "Sur terre, j'ai commis une série
de péchés d'orgueils et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre
effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le
jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais
le Président Fondateur de Microsoft est enchaîné a une fille superbe,
bien proportionnée et légèrement vêtue. Il lui demande alors: "Qu'as tu
fait pour avoir le droit a ça ?" Mais c'est la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés..."
34 Le mari. Un
gamin rentre de l'école et annonce fièrement à son père la bonne
nouvelle: "Papa, papa, ils m'ont choisi pour la pièce de théâtre de fin
d'année." Le papa réplique: "C'est très bien ça, Joël, et quel personnage vas-tu jouer ?" Le fiston révèle avec un orgueil certain: "Je vais faire le mari, papa." Le
père saisit son fiston par les épaules et l'air grave il dit: "C'est
pas grave, mon fils, ce n'est qu'un début. Mais assure toi que pour la
prochaine pièce ils te confient un rôle parlant."
35 Télécommunications préhistoriques version 1 Des
archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des
résidus de cuivre. Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y
a 10 000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique en cuivre ! Bien
entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et
ordonne des fouilles encore plus profondes. A moins100 m, les
archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il
y a 20 000 ans, les Saxons avaient un réseau en fibre optique !! Les
chercheurs belges sont véxés. Ils creusent à moins 200 mètres et ne
trouvent absolument rien et ils en concluent qu'il y a 30 000 ans, les
belges avaient déjà des téléphones portables.
36 La tante Marthe. Un
couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par
l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues
années, elle vécut en effet à leur crochet, exigeante, pingre et peu
aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la
vieille dame mourut. Après
l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont
certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme
confie à sa femme: "chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je
pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante
Marthe chez nous pendant si longtemps..." L'épouse regarde son mari d'un air bizarre: "Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était ta tante Marthe !"
37 Anciens éléves. Trois hommes se retrouvent, trente ans après, à la réunion des anciens élèves d'une école supérieure de commerce. Le premier commence à parler de son fils. "Mon
garçon a très bien réussi dans la vie, d'abord comme chef de chantier
puis comme patron d'une entreprise de construction... À présent, il
gagne tellement d'argent qu'il a offert un appartement sur la côte
d'azur à l'un de ses amis." Le second
n'est pas véritablement impressionné et raconte: "Mon fils est
millionnaire lui aussi ! Il a tellement d'argent qu'il a payé un coupé
Mercedes à l'un de ses amis." "Moi,
j'ai encore plus de raisons d'être fier de mon enfant", intervient le
troisième, "Un appartement, une voiture, c'est pas mal, mais mon ainé a
offert un porte-feuille d'action d'une valeur de 1 million d'euros à
l'un de ses amis". Les trois hommes
aperçoivent alors l'un de leurs anciens camarades de promotion et
l'invitent à se joindre à eux. Ils lui demandent: "Et toi, Bernard, ton
fils a-t-il bien réussi dans la vie ?" "Pour ne pas vous mentir", confie Bernard, "je ne suis pas très content de ce que fait mon fils. Il
est chomeur depuis cinq ans et n'a aucune intention de travailler. En
plus, je viens d'apprendre qu'il était homosexuel ! En revanche, il se
débrouille apparemment pas mal puisque l'an dernier, ses amis lui ont
offert un appartement sur la côte d'Azur, une Mercedes et même un
porte-feuille d'actions qui vaut un million d'euros !"
38 À la banque. C'est un homme qui entre dans une banque, il se dirige vers une employée et dit : -" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque." - "S'il vous plait, Monsieur! Je Vous en Prie restez poli !" -" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque." -Ah Bon puisque c'est comme cela, je vais chercher un responsable !" Le Responsable arrive : -" Oui, bonjour Monsieur vous avez un problème ?" -" Non, je n'ai pas de problèmes. Je voudrais juste ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque." - "Bon, d'accord! Si vous le prenez comme cela je vais chercher le directeur !" Le Directeur arrive : -"Bonjours très cher Monsieur. Il parait que vous avez un problème? Que puis-je pour vous?" -"
Non, je vous dit que je n'ai pas de problèmes. J'ai juste gagné 57
millions d'euros au Loto et je voudrais ouvrir un putain de compte dans
cette putain de merde de banque." Et le Directeur répond : -" Et c'est cette putain de connasse qui vous fait chier?"
39 L'hôpital À
l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un
type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute. Un deuxième en
blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le homme en troisième, blouse blanche approche, lève le drap, et
la scrute, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces
auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?*" ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."
40 Le père noël Le
Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et
rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes,
aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient
pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargés de
tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et
pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen
de locomotion du patron. Le boss était
vraiment furieux : " J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des
rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher
un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !" À
ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et
s'adressa au colérique personnage : "Hé Papa Noël, où tu veux que je le
mette le sapin au juste ?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla
: "tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?" De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perche au sommet du sapin de Noël.
41 La poule C'est
un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond
plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas. L'INRA vivement
intéressée, prend la poule en pension contre une bonne compensation
financière. Le problème, c'est qu'une
fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui
demande ce qui ne va pas. La poule lui répond alors : -"Et alors... tu crois que j'vas continuer à m'casser l'cul, maint'nant qu'j'suis fonctionnaire?"
42 Un conseil habile Un
homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre. Le
médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un
an à vivre Monsieur..." Le type panique
et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande
à l'homme d'église : "que conseilleriez-vous à vos plus fervents
fidèles dans un cas aussi désespéré ?" Le
prêtre réfléchit un moment et propose : "Vous devriez acheter une
Logan, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et
partir habiter avec elle dans le coin le plus reculé de l'Ardèche..." "Ah oui ?", répond l'homme dubitatif, "Et ça va me faire vivre plus longtemps ?" "Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité."
43 Le peintre. Un
artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger
de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le
responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une
bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle,
c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation
globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition." "Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre. "Nous
lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient
après votre mort " Et il a acheté les 18 tableaux en exposition." "Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?" Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin personnel !"
44 À la messe. Comme
chaque dimanche matin depuis 25 ans, un couple d'âge mûr se rend à
l'église pour assister à la messe. Et comme chaque fois, l'homme
s'endort au bout de cinq minutes. Il n'est pas le seul à s'assoupir, et
comme le prêtre l'a remarqué, il décide de rendre son sermon un peu
plus attrayant. Ainsi, au bout de
quelques phrases, et s'adressant à l'assistance, le prêtre demande:
"...et qui a tout créé en six jours et s'est reposé le septième ? Hein,
dites moi qui ?" La dame donne un coup de parapluie dans les côtes de son mari pour le réveiller et elle répond: "Dieu tout puissant..." L'homme se rendort bientôt mais le prêtre, cinq minutes plus tard, interroge à nouveau l'auditoire: "...et qui a péri sur la croix pour nous laver de tous nos péchés ? Hein, qui ?" La
dame redonne un violent coup de parapluie à son mari qui se réveille en
sursaut. Et elle dit à voix haute: "Jésus Christ, notre seigneur..." "Bien, très bien", dit le prêtre qui poursuit le sermon. Dix
minutes plus tard, alors que l'homme s'est déjà rendormi profondément,
il pose une nouvelle question: "...et que dit Ève à Adam après la
naissance de leur second enfant ?" La
femme donne encore un violent coup de parapluie à son mari qui se lève
brusquement en s'écriant: "Si tu me donnes encore un coup avec ce
machin, je le casse en deux !"
45 Une mauvaise chute Trois
alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le
coup. Alors qu'ils s'apprêtent à monter au ciel, un ange qui a suivi
toute la scène s'adresse à eux: "Vous n'avez pas eu de chance, une
avalanche, c'est vraiment une fatalité", explique l'ange. "C'est
pourquoi, au nom de St Pierre, je vous propose une alternative à la
mort. Je vous laisse la possibilité de vous réincarner tout de suite en
ce qui vous plaira." Aucun des trois
alpinistes n'a démontré une vertu à toute épreuve dans son existence
jusque-là et c'est avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition. L'ange
explique: "Vous allez grimper sur la cime de cette montagne là-haut,
prendre de l'élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis où
vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l'entité en
laquelle vous souhaitez vous réincarner." L'explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne. Parvenu
en haut, le premier entame sa course d'élan et crie: "Un aigle !". Il
se transforme immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son
envol. C'est le tour du second
alpiniste. Il commence à courir et crie: "Un ours !" et se transforme
aussitôt en un superbe ours blanc de 400 Kg qui retombe sur une
corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne
et disparaît. Le troisième entame lui
aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant
par terre, dit a voix haute: "merde !"
46 Histoire de motard. C'est
un motard qui est tranquillement à son guidon quand il aperçoit un nain
jaune qui lui fait signe au bord de la route . Il s'arrête et va voir
le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule". Le
motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que
c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à
manger, et il lui file un sandwich. Peu
de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le
bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui
lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce". Le
motard commence a s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire
sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il
continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain
bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé
et dit au nain bleu : "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encuves et si je te file à boire tu me suces!". Et le nain lui répond : "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !".
47 Qu'est-ce que la politique. Le
petit Pierre revient de l'école et demande à son père : "Papa, j'aurais
besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un
devoir là-dessus à rendre pour demain." Après
un instant de réflexion, son père lui répond : "Bien, je pense que la
meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie
avec notre famille. Je suis le capitaliste car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne
est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le
peuple et ton petit frère c'est le futur. En espérant que ça puisse
t'aider." "Merci papa." dit le petit Pierre "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir." Dans
la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la
place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne
et en désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique." "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?" "J'ai
appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant le futur dans la
merde !"
48 Le converti. Un
restaurateur juif s'était installé dans une petite ville provinciale
dans laquelle la population était exclusivement catholique. Son
établissement qui proposait de succulentes grillades était très
populaire dans la région. Mais chaque vendredi, il essuyait de
nombreuses plaintes de ses clients obligés de manger du poisson alors
que lui se réservait une large côte de bœuf que chacun reluquait avec
envie. Le maire du village en personne
en vint à lui demander de se convertir au catholicisme et, pour des
raisons commerciales évidentes, il finit au bout de quelques mois par
accepter. Le village entier assista à la cérémonie du baptême qui vit
le prêtre déclarer: "Né Juif, élevé comme un Juif et maintenant
Catholique." Le vendredi suivant, son
restaurant était comble car chacun tenait à remercier le restaurateur
pour sa récente conversion. Mais, installés devant leur triste assiette
de poisson, les hôtes ne tardèrent pas a sentir le fumet savoureux
d'une grillade de bœuf. Trois d'entre eux allèrent vérifier en cuisine
d'où provenait l'odeur. À leur grande
surprise, ils trouvèrent le maître des lieux devant sa côte de bœuf
habituelle. Il expliqua: "Né bovin, élevé comme un bovin et maintenant
poisson."
49 La chasse. Roger
était passionné de chasse et avait pris l'habitude, chaque week-end, de
partir dans les montagnes avec quelques compagnons pour tirer quelques
gibiers. Un samedi, il ne trouva personne pour venir avec lui et se
rendit donc seul sur son lieu de chasse. Il
avait erré dans les bois plusieurs heures durant et, alors qu'il
s'accordait une petite pause, il fut surpris par un ours aussi énorme
qu'affamé. Il tenta de lui échapper mais l'ours le poursuivit et finit
par le coincer au bord d'une falaise. Tout espoir semblait
perdu...Roger se laissa tomber sur les genoux et se mit à prier :
"Seigneur ! J'ai toujours été un bon chrétien... Ne pourrais-tu pas
donner à cet animal un peu de religion pour qu'il ait pitié de moi." Soudain,
le ciel s'assombrit et il y eut un éclair. L'ours s'arréta brutalement
devant Roger et se mit a genoux les mains jointes comme s'il priait.
Roger reprit espoir l'espace d'une seconde et entendit le féroce animal
marmonner: "Seigneur, je te rend grâce pour le repas que je suis sur le
point de recevoir..."
50 Le Président à l'école. Le
President Chirac visite une école primaire et prend l'initiative de
s'adresser à une classe de cours moyen. Il s'adresse à un groupe
d'enfants agés entre sept et huit ans: "Tous les jours, à la
télévision, vous entendez parler de tragédies... Qui peut me donner un
exemple de ce qu'est une tragédie." Plusieurs
élèves lèvent la main et Chirac interroge le premier. Le gamin
explique: "Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait
écraser par une voiture, c'est une tragédie."Le president répond: "Non,
ce serait certes tragique mais dans ce cas, on parlerait plutôt
d'accident." Un autre enfant propose:
"Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a
plus un sou, c'est une tragédie." "Non, là il s'agirait plutot d'une
grosse perte...Quelqu'un a une autre idée ?"Dans le fond de la classe,
une main se lève: "Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce
serait bien une tragédie, non ?" Le
président réplique: "Oui voila un bon exemple, tu peux expliquer à tes
camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie." Et l'enfant:
"He bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse
perte non plus."
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